Bi Alcântara

Vivendo na arca de Noé, "Parte I"

2010-01-26T14:51:00.001-08:00

Sou uma amante dos animais!

E todo esse amor devo ao meu pai, que desde pequena me ensiou a ver os animais como queridos e companheiros. E é sobre essa odisséia animalesca que irei relatar agora.

Como disse, meu pai sempre gostou de bichos, e quando adquiriu seu sítio, ele pode realizar todos seus desejos, porém esses desejos precisavam de uma escala, entre São Paulo ( onde moramos) e Ouro Verde ( 8 horas depois), e essa escala era nossa casa.

Vou contar apenas algumas das estórias, pq são muuuuuuuuuuuuuuuuuitas.

Vou dividir em temas, para melhor compreenção ( já que vc, querido leitor, é meio lerdo e não entende meu pensamento altamente desenvolvido)

A) ANIMAIS PERDIDOS PELA ESTRADA

Muitas vezes por ser uma viagem muito longa, alguns animais acabaram sumindo misteriosamente na parada que sempre fazemos.

Uma vez, quando eu era pequena e tinha um gato simamês (Jola-Catito) meu pai, sempre pensando no bicho, resolveu deixar ele sair da gaiola ( exatamente, uma gaiola, o gato ia em formato gaiola até o sítio), pra dar um mijão. Ohh infeliz idéia, o gato saiu feito um tiro da gaiola e se emprenhou na mata em volta do posto e sumiu. Eu, a criança diferente da família começei a chorar, ( enquanto isso minha mãe falava: " deixa esse gato ai, vamos embora, ainda falta 4 horas de viagem") pq enfim um pobre e solitário gatinho havia se perdido. Só sei que ficamos umas 2 horas procurando o gato que estava num lugar bem perto da gente. Hoje ele vive na Colômbia. ( Como não aceito o fato dele ter morrido, creio na história que ele me contou antes de se mudar, que iria para Colômbia viver de trafico de ração)

O mais recente caso foi em agosto agora( 2009), uma cachorrinha da família , uma poodle preta( Tuty), a mais educada, linda, lady e dócil cachorra que ja existiu. Viajava todos os meses com meus pais para o sítio, porém um dia, um único dia meu pai resolveu coloca-la na caçamba da camionete, e quando chegou no posto da parada típica, apenas a coleira indicava sua prematura ida desta para uma melhor ( que ela esteja nos céus dos animais bons), porém minha mãe não aceita tal fato e até hoje vaga pelas rodovias a procura de Tuty.

Fato cómico: Esses dias aqui em São Paulo mesmo, minha mãe viu a Tuty! ¬¬ Ela, junto com minha irmã ( quase cega, creio!), juravam que era a Tuty, um cachorro peludo, preto, com aparencia de poodle ( quase não existem cachorros poodles mendigos na rua, quase nada! ¬¬), e começaram a chamar o cachorro de longe: " Tuty, Tuty, somos nós, Tuty", o pobre bicho assustado fugia, mas elas corriam atrás dele, quase colocaram dentro do carro, quando então o Tuty, entrou dentro de sua casa onde tentava escapar de qualquer jeito das malucas.

Então peço: Caso vcs vejam ou tenham uma poodle preta para doar, vender ou algo assim, to precisando para preencher o vazio deixado no pobre coração angustiado de minha mãe.

em diante....

Não foi apenas a Tuty que quis se matar, que pulou da janela para a rodovia hipinotisante e então, saltou para morte. Lembro agora de Pipo, nosso outro gatinho, que num ato camicase se lançou, e tantos outros que ralaram o bucho no asfalto quente, fica minha homenagem!

B) ANIMAIS ESTRANHOS EM MINHA CASA

Vivi com todos os bichos imagináveis e aqueles pouco prováveis.

1 - porcos gigantes na laje.

Meu pai fez um sotão no telhado de casa, e por isso lá era o lugar básico desses animais " diferentes", até que ele encontrou uma promoção de porcos ( vamos refletir isso! Promoção de porcos! QUEM PROCURA PROMOÇÃO DE PORCOS??????????, quem sabe o preço de um porco para saber se ele está em promoção? E para q vc quer 6 porcos brancos EM SÃO PAULO????, pois bem, tudo isso meu pai sabe, e queria levar para o sítio, para engordar até o natal e etc etc etc) Meu pai adquiriu seus novos bichinhos ( 6 porcos brancos gigantes) e levou lá pra casa, criou por um mês debaixo do telhado, depois colocou na camionete e lá foi pro sítio. ( para o delírio de papai!!!!!)

Horrores vividos: Um cheiro indiscritível, os bichos gritavam de fome ( para quem não sabe, porco come 24 horas por dia), era uma tortura. E o pior, eu como aaaaaaaaaaaaaaa filha sorteada-que-gosta-de-animais-mais-que-as-outras-duas, tinha que ajudar a limpar, por comida e lavar eles ( é tinha que dar banho), e a parte onde os amaveis animais estavam dava certeiramente em baixo do teto do quarto de quem? quem? MEUUUUUUUUUUUU, eles pareciam cavalos trotando a noite toda.

2 - Pônei! - Poucos podem dizer isso,mas eu posso estufar o peito e dizer "Eu tive um pônei", em casa! Sabe aquela coisa de criança querer um pônei? Meu pai sonhava com isso, então foi a um leilão e arrematou um , e adivinhem? Levou pra casa. Minha mãe indignada, expulsou, e ele colocou o pequeno cavalo no terreno baldio perto de casa e depois levou na camionete para o sítio. O pônei foi tomando vento na cara , 100 km/h durante 8 horas, deve ter chegado vesgo e com a crina com escova definitiva, fora as lágrimas que lavaram ele, de tanto vento. Fora as pessoa sque passava pela camionete com olhos espantatos e até mais de vagar para ter certeza do que estava vendo. - Comédia -

3 - Aves - Perus, gansos, galinhas, codornas, patos, marrecos, pintinhos....

Aves com certeza foram os animais que mais estiveram presente. Pois há sempre a necessidade de repor o estoque lá do sítio ( todos os anos uma doença avassaçaladora mata todos e meu pai, oh pobrezinho, tem que sair a busca em feiras nos arredores de SP, comprando várias aves)

Vou contar 2 histórias sobre esse tema.

" Eram 100 pintinhos" - Certa vez meu pai e minha mãe resolveram bancar super espertos e comprar , em vez de 50 galinhas adultas, 100 pintinhos, que em 2 meses estariam do mesmo tamanho, e pagariam o mesmo valor. Ohhhhhhhh brilhante e cintilante idéia.

Primeiro problema: onde colocar 100 pintinhos, não dava pra soltar na laje, já que eram pequenos e iam se perder. Então uma lâmpada se acendeu na cuca de papai, a churrasqueira que não era usada para nada, virou bercário. ¬¬ 100 pintinhos piando alternadamente, incansavelmente. Dia e noite, pintinhos comendo, fazendo muuuuuuuuuuuuuuuuuuito coco, muuuuuuuuuuuuuuita sujeira (pata na água, pata na ração, deu uma mistura de pata amilanesa, depois pata amilanesa no coco, e por fim de novo na sequencia) e com várias luzes ligadas para aqueles os pobres se aquecerem.

Então certa noite choveu, inocentemente, choveu! A CHURRASQUEIRA É ABERTA EM CIMA! 100 pintinhos molhados no outro dia. Agora pergunto, quem teve que pegar o secador, um cobertor e uma toalha para secar um por um?????? quem? quem? EUUUUUUUUUUUU, claro!

Nunca mais 100 pintinhos!

"Buscando um ganso" - mais um dos sonhos de papai! queria um ganso africano, não, não bastava ser apenas um ganso, tinha que ser um africano, e procura vai, procura vem, achou um em uma cidadezinha perto de Sampa, mini-viagem a vista. Ueba, pensei eu. Fui eu, meu primo, minha mãe ( que no fundo, no fundo, adora essas coisas também), e meu pai. Supeer legal a ida, o dono do sítio super simpático e o ganso era lindo, porém enorme. Mas papai nunca se dá por vencido, arrancou a parte superior do porta-malas, aquele tampão que faz com quem vc não tenha contato com a parte interna do carro. Na época era um escort, e o bicho veio com a gente, acho que umas 2 horas de viagem, mas pareciam 20. O ganso gritava, se debatia e claro, fazia coco, um cheiro morbíto, nem os vidros abertos aliviavam o odor, acho que aquele ganso estava com uma infecção intestinal. Os gritos eram tão altos que eu e meu primo tivemos que vir com os dedos dentro do ouvido pra não ficarmos surdos. Foi horrível. Conclusão, meu pai, mesmo após tudo isso, ficou feliz, e até hj tem os descendentes do ganso la no sítio, pq aquele a infecção levou, e mesmo depois de lavar o carro zilhões de vezes, e teve ate que vender, que ninguem mais conseguia andar naquele carro, mas ele ficou feliz.

Esses foram os primeiros tópicos de uma vida inteira rodeadas por animais e histórias comédias, para não ficar cansativo ( claro, que é uma delícia se perder nas minhas palavras e vcs até choram quando elas acabam), tenho que dividir em parte I e parte II, depois volto a contar o resto. Ainda temos iguanas, porquinho-da-india, gata no cio, cachorro descontrolado, e por ai a fora.

Bjs queridos leitores

É para rir ou para chorar?

2010-01-22T08:46:00.000-08:00

Sabe aqueles momentos que acontecem na sua vida, que você pensa: " O que eu faço, caio na risado, ou choro?", então... sobre esse celebre momento em que todos nós já passamos, aquela situação que te deixa sem ação, vou contar hoje.

Fato 1, filas de pagamento em banco. Porque as pessoas acham que só porque estão na fila do banco, tem a obrigação de conversar com a pessoa na sua frente? Sim, podemos ficar quietos em filas, não tem problema. pq enfim VC NÃO CONHECE A OUTRA PESSOA.
Mas mesmo assim, sempre tem aquela puxada de assunto básica: " Tá chovendo tanto né?"
Mas claroooooooooooo, comigo não seria algo tão simples como a frase básica de reclamação do tempo.
Estava eu inocentemente, com pagamentos na mão, esperando ser a próxima a ser chamada, contabilizando o troco para ir na lojinha da frente comprar um esmalte novo ( aqueles que tem cores horríveis, mas só pq algumas famosas usam, nós, simples mortais resolvemos achar o máximo usar tbm), quando de repente um voz quente sussura em meu ouvido.

" Chifre!"
Olhei para os lados, achei que fosse uma daquelas cenas de filme onde só você escuta a voz do narrado. Mas continuou " Você já levou chifre?", olhei para trás sem entender nada e vi uma senhora de uns 45 anos, com aparencia de crente ( eu sou evangélica, mas quando se fala uma senhora crente o que você imagina? claro, saia jeans comprida, camiseta de bichinho, cabelo comprido feito uma trança gigante até o meio da bunda com uma presilha prendendo a pontinha, cara de louca e sem brincos), pois então, ela estava falando comigo. Desde quando alguém fala isso pra outra? " chifre", isso não é um começo de conversa. E outra, ela me achou com cara de corna? Poxa me senti como um veado campeiro com enormes galhadas.
Mas antes de qualquer reação de minha pessoa ela despejou tudo, como se meus ouvidos fossem um enorme vaso sanitário e ela estava com um vômito descontrolado ( desculpe a imagem nojenta que veio em suas mentes)
" Eu fui chifrada, fui trocada por uma menina de 20 anos. Unfh! Mas ele pensa que ela gosta dele, que idiota, ela quer o dinheiro dele. Ele é um gordo, careca, chato, feio, insuportável que tá se sentindo." Enquanto isso eu olhava apática, para a caixa que não me chamava! E ela continuou " Mas sabe o que eu vou fazer? gastar toda a grana dele, vou gastar tudo mesmo. Ou ele acha que vou ser usada por 20 anos e ele me trocar assim, como se eu fosse um trapo velho, ahhhhhhhh não vou mesmo. Ele vai ficar na pior. Você vai ver" EU NEM SEI QUEM É ELE! ( apenas pensei), " Já tenho um plano( e riu como uma madrasta má)", e fui salva pelo gongo " PRÓXIMO"
Eu acho, que pessoas que passaram por uma difícil situação amorosa e não conseguiram superar, eles precisam desabafar, seja lá com quem for, e as vezes você nem quer ouvir.

Outra situação como essa foi recentemente uma conhecida de milhões de anos que não nos viámos. Estava eu e minha irmã, ela nos comprimentou, perguntou dos filhos da minha irmã, claro e logo começou a soltar. " É né, você tem filhos. Eu nem sei se vou ter, porque para ter filhos precisa casar" Acho que ela não chorou pq ficou chato. Mas continuou mesmo assim " Sabe aquele meu namorado de 5 anos? Então demos um tempo para ver se íamos casar, e em um mês, desse nosso tempo, ele achou outra namorada e no total de um ano, namorou, noivou e casou" Essa deu vontade de rir, pq a infeliz foi dar um tempo? Pra que refletir? Ou gosta ou não gosta. Pq é exatamente esse o problema : e se vc achar coisa melhor? E ele achou.
Coitada....

Ainda no banco, sem coisas amorosas, mas aquela errada clássica.
Sabe quando vc pergunta o preço de uma roupa pra uma pessoa em uma loja, mas ela não é vendedora? Então, seria assim, se não fosse comigo.
Estava no banco, aqueles com senha, e chamaram meu número, por acaso eu estava num assento para idoso,mas com a senha normal, então a caixa já melhou toda estranha e soltou "Nossa, nem parece que você está grávida"
Senti um torta de chantily bem no meio da cara!
Poxa vida, tô gordinha, mas não é pra tanto. ( Eu acho) Mas se vc analisar a frase, pode-se ficar em dúvida. Dá pra caracterizar um elogio, ou um xingamento? Pq enfim eu NÃO parecia estar grávida, logo, não tenho uma barriga que chega primeiro do que eu!
Mas por outro lado, ela poderia querer dizer que estou tão gorda que engoli a barriga de grávida.
Fiquei meses pensando sobre isso... Me ajudem!

Outra situação que é melhor não reagir.
Sonambulos ( sei la se escreve assim, o word não me ajudou, mas é aquela pessoa que faz coisas enquanto dorme)
Episódio: uma noite perturbadora
Personagem: meu marido
Motivo: novo video game com jogo de tiro perturbador mental

Estava eu dormindo como um devido anjinho que sou, quando em paz serena ouve-se um grito
"ATIRA, ATIRA, ATIRA"
pulei tão alto que bati a cara no teto, pensei : Descobriram meus downloads piratas!, mas não, era o Amado marido querendo atingir um de seus inimigos em seus sonhos.
Voltei a dormir mais tranquila, quando: " 14 segundos, 14 segundos"
pulo duplo carpado, o infeliz volta a gritar e vira do lado como se nada tivesse acontecendo. Eu já com um pré ataque cardíaco, levanto e vou tomar uma água com açúcar, e não é que ele veio atrás de mim, acendeu a luz e gritou "porque você não apaga essa luz, preciso dormir"
Eu estava no escuro! Ele acendeu a luz!
Então lembrei daquela máxima do Chaves ( grande professor) se você acordar um sonambulo ele pode morrer. E se fosse verdade? mas e se ele me matasse do coração? resolvi ir assistir tv e deixar o maluco lá.

E a última do dia

Estava eu provando roupas de aluguel para um casamento, eu e uma simpática vovózinha dividindo a sala. Ela escolhia umas roupas pink fluorescente e falava sobre várias coisas, então coloquei meu vestido com um singelo decote, a véia deu um ataque. " Meu Deus que mulherona que você ficou, olha só esses peitos!"
Opâ veinha!
Agarrou um com cada mão e começou a declarar:
" Nossa eu tinha uns peitões assim, mas ai tive os filhos e viraram essa muchiba, sei lá, eu e meu marido sempre gostamos de peitões, por isso que a gente já combinou que eu vou por silicone, mas aquele médico besta não deixa eu operar por causa dos riscos da saúde, mas eu vou operar sim, não to nem aí"
A vovozinha ,e deixou encabulada e mais, será que ela jogou praga pra depois que eu tiver filhos, meus peitos também vão virar uma muchiba???? Tô preocupada.
E como se já não bastasse, ela escolheu um vestido pink e acabou com a conversa " Adoro pink com muito brilho, quero chamar a atenção, já que meu neto resolveu me colocar no altar. As vezes eu acho que fui mulher da vida na outra encarnação"
Fiquei bege!!!!!!!!!!

E concluimos que as vezes é melhor não falar nada!
Tchau

FELICITAÇÕES

2009-12-07T07:00:00.000-08:00

Vou começar do fim.
Fim de ano! Natal, ano-novo e toda comemoração que vem junto!
Como vcs sabem trabalho em uma imobiliária, e tem muitos clientes, inquilinos e proprietários, etc e tal. Nessa época do ano as pessoas são mais alegres e radiantes, elas acordam e veêm um passarinho azul em suas casas. Por isso que eu adoro o Natal, todo mundo é mais feliz.
Porém tem gente que exagera. Eu sei que sou meia esquentada, mas tem gente que consegue te irritar ate com felicitações natalinas. Você dizer a pessoa feliz natal e bom ano, já o suficiente, pq todos já sabem o que vem junto com isso. A não ser que vc seja intíma e queira desejar coisas melhores.
Tem um proprietário especificamente que é chato! Ele é o homem-felicitações, antes, quando ele entrou na imob, até era engraçado e tal, mas 3 anos depois já encheu. Ele tem 6 casa alugadas, geralmente vem uma vez por semana receber aluguel aqui, (infelizmente ele não quer que deposite em conta corrente), e quando ele viaja e deposita, ele vem conferir o extrato com a gente.
Vou relatar o que ele faz.
9:00 - Ele chega
9:02 - Ele deseja a recepcionista " Bom dia, boa tarde, boa noite, felicidades, parabéns, boa sorte" (sim ele fala tudo isso)
9:04 - Ele vai respirar um ar " Com licença, preciso respirar um ar"( não que seja obvio, mas ele fica parado em um canto apenas respirando profundamente)
9:10- Ele entra na sala de cada pessoa e faz as felicitações " Bom dia, boa tarde, boa noite, felicidades, parabéns, boa sorte"
9:15 - Ele vai receber o aluguel, lê todo o recibo em voz alta, conta o dinheiro em voz alta e faz um questionário sobre o inquilino
9:30 - Ele vai fazer uma fumaça " Com licença, vou fazer uma fumaça e ja volto"( fazer uma fumaça, consiste em ir até a rua, fumar um cigarro)
9:40 - Ele vai ao banheiro esvaziar " Posso usar o seu banheiro para esvaziar?" ( sei lá o que ele esvazia, só sei que são horas)
10:00 - Intervalo para banana " Agora vou comer uma banana" ( é ele narra tudo que ele vai fazer, vai até o carro busca a banana e come na recepção)
10:10 - "Agora preciso de uma água" ( ele bebe uns 2 copos religiosos de água)
10:20 - Ele vê meu pai ( o chefe) " Amigo! Felicidade em reve-lo, como está sua família? sua esposa? suas filhas? quer uma banana? " e todo resto de um diágolo que a gente já sabe de cor.
10:30 - Ele vai embora " Bom dia, boa tarde, boa noite, parabéns, felicidades, boa sorte, e até a próxima vez que eu a encontrar"

Fala sério! Só aqui para dar esse tipo de maluco. Agora imagina um homem desse no natal!
Imaginou?!
É eu sofro.

Mas até ai tudo bem, já que ele é uma excessão no mundo, no natal tem gente que aperta sua mão durante uns 20 minutos, desejando feliz natal, bom ano novo, que Deus te abençoe, que tudo de bom venha para sua família, que os corações se encham de amor, carinho, felicidade, companherismo, que você possa alcançar suas realizações, que o espírito natalino te faça bem, te faça crescer, que no ano que vem a gente consiga muito ... (ai depende do que a pessoa em particular quer) velha solteira " que a gente tenha muito AMOR" velha casada "' que a gente tenha mais PACIENCIA" homem enrolado " que a gente tenha SORTE" homem ganancioso " que a gente tenha muito DINHEIRO" mulher safada " que a agente consiga muito HOMEM KKK" mulher casada " que ano que vem vc engravide, e vai ver como é bom ser MÃE" e por ai a fora, mas o melhor é de velha viúva sem parantes " que você consiga, paz, amor, sorte, dinheiro, paciencia, virtudes, que seu marido te ame muito..." por alguns instatantes eu consigo me desconectar com o que ela esta falando e observar " nossa como ela tem o olho bonito, será que ela era bonita quando era nova??..." e meu pensamento voa!
Mas...
Quem não gosta de felicitações? pelo menos a pessoa está te abençoando não é? Pois bem, existem pessoas que não gostam. (vc diria, quem? quem é o monstro que não gosta???)
A minha irmã " Fer" é uma delas. Ela acha uma tortura essa época do ano, que todos os inquilinos que xingaram ela, pq ela comprou eles, abraçam ela, beijam, apertam as mãos e tudo aquilo que sua tia já fez com vc um dia. É coitada é duro.

Mas existe alguém mais bizarro ainda. E não sou eu (eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee), é meu marido.
Ele não gosta de nenhum sinal de felicitações, abraços, apertos de mãos, beijos então ele tem vertigem. Cantar parabéns para ele é como enfiar agulhas em seus olhos. Ele odeioa tudo! (ele é estranho!) Olha só o cumulo: Ele comprou um presente de natal para minha mãe na semana passada. Foi entregar, entregou pela janela do carro e ficou lá dentro, só pra minha mãe não abraçar ele. Muito estranhooooooooooooooooooo, mas não adiantou, minha mãe enfiou o corpo pelo vidro abraçou e beijou ele, ele teve um ataque, mas tudo consegiu se recuperar.

Sei lá, existem pessoas estranhas em todos os sentidos, pessoas que tem medo de frascos com tampa, assim como que não gostam de felicitações.
Eu particularmente adoro desejar coisas boas, porém em enterro eu travo. Eu nunca sei o que dizer. Tudo bem que tem o dizer mundial " meus pesâmes" mas ninguém sem se quer sabe o que significa, e tudo que vc for falar alem disso a pessoa vai começar a chorar no seu ombro, e vc fica lá com cara de tacho, quando os parentes que tinham conseguido conter a viúva e VOCÊ fez ela chorar de novo. É dicifil, então eu só abraço e não falo nada!

E você querido leitor, gosta de felicitações????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bjs e até mais

Bi

Eu voltei!!!!

2009-12-07T06:53:00.001-08:00

Alguns milhares de anos depois.....

... voltei da terra do nunca!
É pessoal, estava sumida né, na verdade meus planos era tirar uma pequena folga do blog para ter umas histórias novas. Mas como eu sou meu próprio chefe, resolvi me dar alguns meses, isso mesmo, eu posso! (morra de inveja)
Tudo bem, é tudo mentira, eu tava sem tempo de escrever, é só isso mesmo!
Não que não tivesse várias coisas pra contar, a minha nuvem continua em cima de mim, volta e meia soltando um raio em meu traseiro. Anotei num papelzinho tudo que me aconteceu de agosto pra cá, mas adivinhem: perdi o papel! Então estou tentando relembrar com minha mente super falha de apenas 1giga de memória. Então vai demorar kkkkkkkkkkkkkk
Tantas novidades, nem sei por onde começar, eu estou jogando farmville, uma coisa viciante do facebook, não recomendo a pessoas ocupada, aos vagais como eu, jogue é legal!
Além de tudo precisei ouvir o clamor que se levantou em favor de minha volta, sim, muitos fãs me paravam e se ajoelhavam aos meus pés para que eu desse mais alegria em suas vidas chatas, com meus posts, e como sou uma menina de bom coração voltei!!!!!

kkkkkkkkkkkkkkkk

Bjs
Bi

A "Veja" me copiou!

2009-08-18T11:25:00.000-07:00

Para todos meus queridos leitores, eis que meu sucesso já começa a apontar!

Sim pessoal! E dessa vez parece que logo logo, sairei na imprensa (kkkkkk)

A revista nacionalmente respeitada " Veja", em seu complemento regional " Veja São Paulo", não teve vergonha nenhuma em me copiar na cara larga.

Além da capa ter o nome do meu post, ainda afirmam que os mendigos usam uniformes.

Ou seja, eles leram meu post, concluiram que minha teoria é correta, fizeram a reportagem e vão levar os louros da vitória.

Onde já se viu???? E eu? a autora da teoria.

Não, não, não, não, isso não ficará barato. Já contratei meus advogados, e logo logo a capa da Veja, será eu com meus direitos reconhecidos, aguardem kkkkkkkkkk

Quem quiser conferir minha autoria eis o endereço e nele aparece o dia que postei.

http://bialcantara.blogspot.com/2009/04/profissao-mendigo.html

Mas o sucesso tá chegando... hahahahaha!

Poluição ou perseguição sonora?

2009-08-07T14:56:00.000-07:00

Há exato um ano, me casei e me mudei para cada que hj vivo.

Desde então há um perseguição sonora contra minha pessoa, e por tabela, meus vizinhos q são : Minha irmãs e uma tia minha.

Moro numa avenida, não muito movimentada, mas tem seu agito, num bairro da zl em São Paulo.

Assim que me mudei, o salão em frente a minha casa foi alugado ( detalhe: pela imobiliária do meu pai q é na outra esquina que não fez nada para amenizar meu sofrimento), e abriu um comécio de comidinhas , lanches, batata frita com catupiry e cheddar, bebidas, churrasco de gato, ou seja, coisas engordativas. O lugar era péssimo, uma batata oleosa que só, e o churrasco era mesmo de gato, por isso as coisas começaram a desandar e o negócio resolveu apelar. E é aí que começa o pesadelo.

O "Guet´s", esse era o nome, contratou um grupo de pagode para tocar das 3 às 7 aos domingos, para chamar a freguesia, que ficaria bêbada e resolveia comer. Porém não foi isso que realmente aconteceu. Eles tocavam das 3 às 3 da manhã, depois resolveram adicionar o samba para o sábado tbm.

Era um tormento! Não dava pra escutar televisão na minha casa, não dava para ouvir o outro conversando, e muito menos ouvir seu próprio pensamento. Para ficar insuportável, tinha fechar todas as janelas, lacrar com toalhas, e colocar tampões de ouvido.

Mas o pior mesmo eram as músicas, as vozes, o desafino. Dava vontade de chorar.

Eu até era simpatizante de pagode, mas depois dessa experiência, eu desenvolvi alergia ao som, aos batuques e principalmente ao : laia laia.

(Observação: PQ TODAS AS MÚSICAS DE SAMBA/PAGODE, TEM QUE COMEÇAR, TERMINAR E COLOCAR EM UM REFRÃO O BENDITO LAIA LAIA????????)

Mas quando vc, querido leitor, pensa: coitada! Te digo que não era o bastante: E se eu te falar que o repertório além de chato era repetido todos os finais de semana com as mesmas músicas e na mesma ordem??? É verdade!

E a voz de um adolescente que teimava a cantar? Parecia uma menina roca que estava sendo esganada, a voz dele fazia sangrar os ouvidos. Sem contar tbm do povo que se juntava pra dançar achando estar na sapucaí, misericórdia! Um povo desclassificado, feio, que conseguia cantar pior que os próprios músicos (se assim os posso chamar e não ofender a classe que realmente assim atende), um rala coxa que dava ânsia. E as palmas? Nem bater palma conseguiam, não sei se era a pinga ou a descordenação.

E nada combatia eles, eram pior que formiga no açúcar (pq todos nós já sofremos com isso tbm, e nada as detem). Quando ligávamos para reclamar sobre o som, ou que pelo menos eles pudessem abaixar aquela caixa-de-som-que-eu-tinha-vontade-de-jogar-água-pra-pegar-fogo-em-todos, a dona ria. É, ela ria da nossa cara. Nem a lei o psiu adiantou, eles eram invencíveis.

Ficar em casa de final de semana era uma luta. Fizemos jejum, ligamos ameaçando chamar a polícia ( q um dia chegou e resolveu tomar uma gelada ao som do samba) e nada.

Ai numa esquina não muito distante (na verdade na próxima), abriu uma igreja pentecostal! Gente eu sou crente, adoro a Deus e não tenho nada contra, mas pra que tão alto??? Fica aquela máxima: Deus não é surdo.

E piorou quando o samba e a igreja começaram a disputar quem colocava o som mais alto,era uma mistura de laia laia e aleluia que dava pra dar nó no ouvido, fora a mistureba que ficava depois na cabeça.E nós, pobres inocentes ficamos no meio, cada vez mais surdos.

Até que um dia...

Os donos do bar brigaram e resolveram acabar com o bar. Enfim paz!

E desde então a igreja tem um som agradável e não enchedor de saco, pelo menos não mais o meu...

Mas...

Uma sala, em cima do mesmo salão abriu um centro de reuniões ¬¬ MENTIRA!

É um centro de umbanda, as reuniões são de que dia????? DOMINGO A TARDE, o horário e dia mundial do soninho da tarde, onde todos no mundo dormem para recarregar as baterias, mas não na minha casa! Nãããããããããooooooooooo, há batuque, um batuque que treme as janelas,

as portas e o chão da minha casa. É uma coisa de louco, fora que tem uma janela gigante pra avenida e dá pra ver o pessoal fazendo os passes, uma coisa horrível. Um povo de branco que parece que está tendo um ataque epilético. E aquele típico HUM! aquele gritinho que o pai, mãe, sei lá quem de santo, volta e meio dá. Chega a ser comico, se não fosse tragico.

E hj, justo hoje, quando parei para refletir sobre tais coisas, e o dia que sai mais cedo do serviço e ia ficar em casa ouvindo as músicas baixadas recentemente por mim mesma;o mesmo salão antes habitado pelo barzinho, inaugurou hj um mini mercado, tudo bem é legal, enfim comidas cada vez mais perto, e eu mais perto da obesidade mórbida (por favor me ajudem.!!!)

Aí para inauguração, contrataram uma dupla sertaneja, na hora pensei, "eba, pelo menos ou gosto do gênero", mas ninguém mencionou que a dupla seria da pior qualidade existente no mundo, só ganhando de japoneses no karaoke.

Eles assassinaram todas as músicas que eles cantaram, não subiam onde deveriam subir, não faziam voltinhas clássicas, e ainda erravam as letras. Foi uma tarde triste!

Poderia descrever tbm outras perseguições sonoras que sofro, como por exemplo a do papagaio do vizinho do fundo. Certo dia estava eu lavando louça no cozinha e ouvi da minha lavanderia (que tem uma janela que de alguma forma dá de fundo com o quintal de um vizinho que tem um papagaio que caminha livremente pelo quintal) um leve curupaco, que depois se transformou em um estridente : MÃEEEEE, QUE BUNITINHOOOOO e por fim AU-AU-AU (é, ele imita cachorro) e ai pronto, minha cachorra (outra cruz que tenho que carregar) começou a latir como se estivesse avisando que havia uma criança presa em um desmoronamento. Ela é uma lhasa apso neurótica e louca, que a qualquer sinal de barulho late como um cão-alarme. É um saco! Já tentei de tudo, vara, chinelo, agrado com pedaço de carne e tudo mais, mas nada faz ela parar de latir, parece aquele coelho da duracell, mas as pilhas são eternar, e o volume emperrou no máximo. Mas voltando ao papagaio... Quando fui ver, ele estava dentro da minha lavanderia balançando no varal. Depois de inúmeros "acidentes" do papagaio maluco e gritante, o dono resolveu por uma telinha e me deixar em paz, mas ainda escuto QUE BUNITINHOOOO.

Voltando ao ítem cachorro, aqui no condomínio temos 3, o Jack da minha tia - o comportado, o Elvis da minha irmã - o do latido fresco e a Lola a minha - a que todos sentem vontade de matar (inclusive eu), mas o auge do latido é quando passa um cavalo na avenida. Nossa vira um delírio para eles, que se fossem soltos avançariam com tanto ódio nas patas do inocente quadrúpide que ele morreria. Eles latem tanto e por tanto tempo, até que o cavalo tenha chegado em seu posto final. Agora imagina um latido estridente repetitivo em uma casa que não tem quintal!!! Sim, estou ficando surda (mais que já era).

Para piorar ainda mais, recentemente fui vítima de um ataque de bexiga. Meu marido, todo paquitão se sentindo o mais engraçado da festa, fez uma bolinha de resto de bexiga estourada (aquelas que todo mundo faz com a boca), e estorou no meu ouvido, senti um zumbido tão profundo que parecia aqueles desenhos animados quando se badala um sino e vc sai tremendo. A dor seguida do zumbido foi a pior, chorei, claro! Feito uma criança idiota, reconheço que a cena, depois de analisada, foi ridícula, mas para encurtar ainda levei um tapa no ouvido sensibilizado, da minha mãe, por ser fresca ( poxa, doeu!).

Então, se um dia vc me chamar e eu não te atender, não quer dizer que eu esteja te ignorando, é apenas uma consequencia do ano sofrido que tive, que além de tudo descrito ainda tem os sons básicos: ônibus, buzinas, meus sobrinhos gritantes, telefones, televisão alta (começo a desconfiar que meu marido tbm é surdo no quesito televisão), panela de pressão,conversas, gritos dos bêbados que volta e meia passam por aqui, fogos de artifícios dos idiotas dos corintianos que enfim tem alguém que faz gol para eles (Ronaldo te amo)e etc...

Agora são quase 8 da noite, o show de inauguração acabou, mas cheguei a conclusão que estou pagando um pecado sonoro na minha vida. Pior fase musical da minha vida, só quando o rit " morango no nordeste" assolava todos em todos os ritmos existentes, e tocava por onde vc ia.E a pergunta que paira no ar é : qual será o próximo gênero a me perturbar??? O que mais poderia perturbar minha vida auditiva????Façam suas apostas.

Vocabulário Próprio

2009-08-03T09:05:00.000-07:00

Esses dias me deparei com um problema que atinge muitas pessoas a minha volta. Inclusive meu amado esposo, que volta e meia, depois de uma frase proferida por mim, me olha com um ponto de interrogação gigante na testa. O vocabulário usado em minha família.

Não que falemos um dialeto diferente como na África ou coisa assim, mas é que existem tantas palavras próprias e com significados nada a ver com o original, que resolvi fazer um mini dicionário para vcs não ficarem perdidos quando falarem comigo e minha família.

Antes disto, ou explicar. Meus pais são descendentes de mineiros, e como todos sabem, os mineiros tem todo um jeito próprio de falar, e é de lá que vem os nomes mais criativos do planeta ( Na minha família então...)

Minha avó paterna então, é a campeã de palavras esquisitas que só a gente entende mesmo.

Então ai vai...

ESTIZICAR - estizicar é uma arte de queimar no sol

colocação numa frase: " Tira as roupas do varal que vai estizicar" ou " Olha lá a menina estizicada no sol"

XIRINGA - também conhecido como borrifador, de qualquer espécie, se alguma coisa espirra líquidos, é denominado xiringa.

Colocação numa frase: " Busca a xiringa de veneno pra eu xiringar as plantas" ( sim, existe tbm o verbo xiringar)

Fato cómico: uma vez uma irmã minha foi comprar a tal xeringa, e chegou na perfumaria e pediu a atendente " Por favor, vc tem uma xiringa?" A moça horrorizada olhou pra ele e disse " o que?" depois de cair em si, foi embora da loja pq não lembrou o nome real do objeto.

ESBUDEGOU - esbudegar é cair, mas não uma simples queda, uma queda que não tem mais jeito.

Colocação numa frase: " Xiiiii, o bolo esbudegou no chão"

Fato cómico:Lembram-se daquela vez que eu cai no chão, meu pai, ao relatar para minha mãe o ocorrido declarou " Nossa, hoje a Bi esbudegou no chão" minha mãe na mesma hora " nossa, mas ela está bem, não machucou?" esbudegar é muito grave!

MARCAR TOCA - sei lá de onde vem essa " gíria", mas ele existe, e dessa vez não só no seio de minha família ( oooooooo q bunitinho) lá na cidade onde meus pais tem um sítio,todo mundo usa, como se fosse, vacilou!

Colocação numa frase: " o Zé marcou toca não comprando aquele burro"

DEITAR O CABELO- esse é de longe um dos piores. Deitar o cabelo é correr, fazer alguma coisa rápida

Colocação numa frase: " Vamos deitar o cabelo e terminar logo isso"

ARRIPIÁ - derivado de deitar o cabelo (como??? não fala nada ¬¬) tbm tem o mesmo significado, mas de maneira piorada, como se fosse, "faz logo" e "faz logo sua lesma"

Colocação numa frase: " Lili, pode arripiá hj e fazer essa faxina logo"

LINGUAJÁ - não, não é lingua-já, é td junto lido rapidinho linguajá. É o mesmo de dialeto. formas de falar.

Colocação numa frase: " Mãe vou fazer um dicionário do nosso linguajá"

CHINFRAR - essa é a palavra coringa do dicionário, ela pode ser usada pra qualquer coisa que se refira ajeitar alguma coisa.

Colocação numa frase: " Você já chinfrou a mesa?" "Precisa dar um chinfrada aqui" " É, deveria ter chinfrado um pouco mais, ai ia ficar bom"

Fato Cómico: Quando descobri a palavra chinfar, foi assim. Liguei para minha mãe e perguntei do meu pai,e ela respondeu " Ah ele ta lá fora chinfrando a mesa de ferramentas" Eu inconformada com essa palavra " O que ele ta fazendo?" mãe " Ta chinfrando a mesa que tava meio torta"

eu - " Chinfrando?"

mãe - " é ué, chinfrando"

eu - " o que é chinfrando"

mãe - " larga de ser besta menina, vc não sabe o que é chinfrar? É arrumar ué"

BOROCOXÓ - borocoxó não é fazer algo, é um estado de espírito, vc fica borocoxó

( Para diminuirmos a fadiga o ítem " colocação numa frase" será substituído por "cnf")

CNF: "Nossa, o gatinho amanheceu meu borocoxó"

ZURETANDO - zuretar é sair, andar sem rumo

CNF: " Fulano tá zuretando por aí com a moto"

EMPASTELAR - essa palavra é muito usada em nosso meio de gordinhos, pq? pergunto eu! pq empastelar é quando vc fica muito cheia de algum alimento. O termo vem da sensação de estar cheio como um pastel especial.

CNF: " nossa, comi tanto nessa festa que to empastelado"

Fato Cómico: uma vez uma parente minha foi num restaurante e comeu tanto e ficou empastelada, que não conseguia dormir, então disseram para ela vomitar um pouco, mas ela achou aquilo um desaforo, já que ela tinha pago tão caro. Então resolveu dormir sentada numa cadeira.

ENCRESPADO- Encrespou! Esse é o termo usado todas as vezes que algo dá errado, ou começa a dar errado.

CNF: " A impressão encrespou"

Fato cómico: Todas, mas todas mesmo, as vezes que meu pai precisa de um documento feito no computador urgentemente, a impressão encrespa. A impressora não anda de forma alguma, o cartucho acaba, a folha atola, e por aí vai. Ai ele chega na minha sala e solta: "A impressora já encrespou????"

ENRABICHOU - Ah essa é fácil, é o ato de ficar grudado em alguém, ou seja, vc virou o rabo da pessoa.

CNF: " Aquela menina já enrabichou com fulano"

OREIANO - Oreiar. também popularmente conhecido como corrigir um filho.

CNF: " Preciso oreiar a Fabiana pra ver se toma juízo"

BUTUÔ - Usado quando alguém morreu. Originário daquela frase -" Fulano abotoou o paletó de madeira"

CNF: " o gatinho que amanheceu borocoxó, acabou butuando"

TREMPI - Essa é de uso exclusivo da minha avó, destina-se as trempes dos fogões

CNF:" Oh menina vai limpá as trempi"

EMBUCHOU - Palavra usada para caracterizar que a pessoa ficou um dragão, pois engordou muito.

CNF:" Nossa a Fabiana embuchou depois que casou né"

GUNIA - Muito usado em nosso meio para definir como minha mãe está: guniada! Quer dizer que a pessoa está agitada, apavorada, enfim guniada.

CNF: "Lili arripiá na faxina que hoje eu estou guniada"

RUINDADE - pessoa que demonstra muita maldade para outro, mas é tanta maldade, tanta maldade que chega a ser uma ruindade

CNF "Oh ruindade fazer isso com o gatinho morto"

TENTADO/TENTADA - Criança terrível. Aquela criança arteira, palavra originária da frase " você é atentado pelo diabo"

CNF: " oooo o criança tentada, quebrou meu vaso"

EMBOSTOU - E por fim, a palavra mais reluzente de todas, que significa que já era. Ferrou.não tem mais jeito. estragou, enfim, embostou.

CNF : " O trânsito hoje está embostado"

É gente, hj vcs conheceram mais um pouquinho de minha tradição e mais um elemento que me formou assim : esquisita.

Depois voltarei. Bjs pessoal e até mais

Milk Shake de Alho

2009-07-24T09:57:00.000-07:00

Esses dias estava passando em frente a uma lojinha do " Rei do Mate", e logo pensei em degustar um delicioso shake de mate com leite, e foi aí que lembrei de uma triste estória que aconteceu comigo (claaaaaaaaaaaaaaaaro) a um certo tempo atrás e que preciso compartilhar com vcs queridos amigos.

Estávamos eu e Fer, minha inseperável irmã, fazendo compras em um hiper mercado, completamente paquitantes. Depois de uma tarde exaustiva de empurrar carrinhos resolvemos desgustar de um gelado e delicioso mate com leite em uma lojinha do Rei do Mate.

Pedimos o copo grande, meio litro para cada (gordinhas!!!!) Veio espumante e saboroso, porém no final de cada gole, um gosto estranho se instalava em nossas papílas degustativas. Eu pensava : " Minha boca está com um gosto estranho, vou tomar mais pra me livrar desse gosto, mas o que será???" no fim do pensamento, Fer me chamou a atenção dizendo que o dela tbm estava estranho, e chegamos a conclusão que as notas amargas no final do sabor delicioso do shake, era ALHOOOOOOOOOOOOOO.

Jogamos o resto fora, mas como um alien que habita em seu corpo hospedeiro, o alho mutante se fixou em nós, e se fortalecia a cada minuto. Horrível.

Foi quando tivemos a idéia de mascar chicletes de menta, pq enfim, se até cebola crua ele combatia, alho seria baba.

Que nada! O alho se intensificou e ficou com gosto mentolado, era alho ardido.

Ainda no caminho de casa, resolvemos comprar batatas fritas pra aliviar o gosto, NADA!

Pão de queijo, refrigerante, água, escovação dos dentes , língua, bochechas, lavagem bucal com tudo que tinha na frente, halls extra forte mas boca ficou tão limpa que se sentia mais claramente o gosto do alho,eu fiz tudo! E o gosto de alho não saia.

Já estava quase aos prantos, pq seríamos conhecidas como as irmãs bafo de alho. Era o fim do mundo,e tudo indicava que ficaria pior.

O gosto de tudo misturado, já estava pior que óleo de fígado de bacalhau, (aquele negócio que as mães obrigavam a gente a tomar e que dava vontade de chorar)(vcs sabiam que hj esse óleo tem sabores artificiais que disfarçam o gosto? tem até de morango! PQ NÃO FIZERAM ISSO NA MINHA ÉPOCA?????) E o pior era que o negócio começava a fazer mal pro estômago, resultando em uma azia sabor alho.

Diversas tentativas depois tive q me render ao último recurso que tinha em minhas mãos: Quina*!

(*Vcs se perguntam:" O que é quina?" Eu explico: É o negócio mais ruim que pode existir na face da terra, um chá mega poderodo e mega tenebroso.

Quina na verdade, é uma raiz que compra na feira, que misturada a água, forma um caldo ruím pra pega e amargo que faz vc ter arrepio da unha do dedo mindinho do pé, até o último frizz do cabelo escovado. Um costume da minha família (bando de gordos) que quando exagera na comilança (sempre!) toma um gole de quina, que sai rasgando o estômago e destruindo toda comida e o que mais tiver, dando alívio ao gordinho e a possibilidade de comer mais em poucos minutos.)

Tomei o caldo de quina já meio marrom (pq quanto mais escuro mais ruim) e então: PLIN!!!! VENCI O ALHO !

Mas o gosto de quina continuou na minha boca.

Então me pergunto: Pq fizeram isso? pq misturaram alho ao nosso milk-shake? teriam batido alho no liquidificador antes do milk-shake? pq eu não fui reclamar? pq eu tomei um monte? pq sempre acontece comigo? pq? pq? pq?????????????????????????

Mas passado o trauma, ainda fico em dúvida se arrisco meu hálito e meu palar, hj recuperados, apenas para tomar um shake... Na dúvida, peço um copo de água.

Fim de história

Bjs

Aquela que estava perdida se achou: A FOTO!!!!

2009-07-24T09:25:00.000-07:00

Para quem não está entendendo nada, eu explico.

Essa é a foto que eu prometi na postagem " Episódios Master Bônus", que contava sobre quando prendi meu dedo na porta do carro, e fui obrigada a sorrir numa foto. Aí está a dita cuja.
Mas como a foto é de mais de 10 anos atrás, sou obrigada a explicar.
Primeiro o meu figurinho: Eu usava ked´s, sem meia (pq?????????????????????????????), moda? sei la, duvido que algum fashionista um dia usou ked´s sem meia, só dá frieira.
Calças jeans estranhas, e mega camiseta de desenhos animados - esse era meu estilo (eca!) Detalhe meu cabelo virgem e naturalmente esvoassado, mas com brilho, as vezes sinto saudades desse brilho natural e sadio q ele tinha. Hj... prefiro o estilo guachinim morto na cabeça.
Mas voltando a foto, observe meu sorriso de dor, eu segurando o dedo que ainda latejava, eu só queria chorar.

As duas pessoas ao fundo sorrindo, minha irmã, e uma amiga da família, luxo total, não importava o que acontecia ao redor, o glamour esta em suas veias, e elas são chiques em qualquer circunstancia. Elas poderiam posar da mesma forma enquando a bomba atômica era solta, e sairiam tão felizes quanto nessa foto.

Ale - meu cunhado! Esse dá raiva! Ele nem disfarçou, chorava de rir da minha desgraça. Observe como ele está inclinado pq seu corpo, embreagado de sorrir, já não respondiam seus comandos.

A Fer pelo menos disfarçou, ela ria, mas com compostura, porém observe suas mãos na pose Orácio (aquele dinossauro verde no Maurício de Souza = gibi da turma da Mônica), isso indica que assim como Ale, ela tbm não conseguia, por hora, controlar seus impulsos risonhos.

E enfim, Naninha, a única que se compadeceu da minha dor, a única que se importou, e ainda tentou convencer minha mãe a não tirar a foto. Mas... como podem ver, não adiantou.

Quer saber o resto da história lê o post.

Considerações II

2009-06-26T08:43:00.000-07:00

Oi pessoal,
Estou aqui mais uma vez para fazer algumas considerações.
Não é que eu seja a pessoa mais azarada e zicada do mundo, só um pouco, é que se eu contar minhas estórias(descobri q a palavra história é só pra a matéria da escola, qualquer estória que vc quiser contar se escreve assim - é gente to fazendo cursos via on-line pra melhorar a escrita, pq eu sei q sou péssima, apenas pensem no sentido que quis passar e desconsiderem os erros kkkkkk), então né voltando (pq o parenteses foi tão grande q nem dá pra lembrar o que estava falando) se eu for contar as minhas estórias felizes e normais, não vai ter a mínima graça, pq o que o povo gosta mesmo é de rir da desgraça alheia, no caso as minhas!

Mas eu agradeço a preocupação, e claro, o grande sucesso que meu blog está fazendo
Já passamos das dezenas kkkkkkkkkkkkk

Bjs

Ahhhhhhhh!

2009-06-15T05:35:00.000-07:00

Não sei o que me aconteceu esse fim de semana, mas com certeza não foi legal. Vários sinais foram dados, mas eu ignorei e paguei o preço, acidentes de todas as formas e uma grande confusão...

Tudo começou na quinta-feira, então feriado... às 6:30 da manhã a campainha toca, ohhhh que lindo meu marido e seu amigo vieram tomar café da manhã comigo ( quando digo tomar café da manhã comigo quer dizer, eu fazer o café, arrumar a mesa e bater a vitamina), isso não é humano, ainda mais o friozinho que estava tão aconchegante para dormir até as 11! Mas resolvi jogar a preguiça de lado e dar uma adiantada na faxina pra sábado então poder dormir de boa.

Primeiro item que deveria ter observado, ao colocar a cândida no balde metade do frasco caiu em mim, minha roupa desbotou na hora fiquei parecendo aquele vilão 2 caras do batman, a faxina foi uma tortura, tudo caia, os produtos estavam bichados, minha luva estourou. Lavei louça e numa única tomada consegui esbarrar numa jarra, que bateu num copo e q derrubou o copo de liquidificador, conclusão, todos se quebraram.Depois fui lavar roupa, já que estava lá toda azarada na louça, o cano do tanquinho (aquele que tira a água) caiu e alagou minha casa que estava limpa. ¬¬ (que raiva!!!), no mesmo instante molhou a minha cachorra que também estava limpa e que eu tinha pagado um horror pra mandar ela no pet shop, e tive que seca-la novamente.Passado o desastre da limpeza...

Sexta seria um novo dia e tudo voltaria ao normal. Pobre ilusão! Na parte da manhã fiquei com meus sobrinhos e tive que fazer o almoço. Pensei, vou fazer uma sopa já que está frio. Queimou!

Mais tarde fui ao banco com meu cunhado e pedi pra ele esperar no carro enquanto fazia um depósito automático, quando voltei ele tinha desaparecido, não atendia o celular e não estava em nenhum comércio por perto, na hora pensei que ele tinha sido arrebatado e eu tinha ficado, entrei em desespero e quase chorei. Depois achei ele comprando mussarela e presunto, foi quando tive a péssima idéia de fazer pastel pra minha família, e quando fui fritar queimei um dedo no óleo quente.Chega de sexta, fui dormir cedo em pleno dia dos namorados, saco!

Mas sábado seria o ápse! Logo cedo (naquele soninho gostoso)o telefone toca, minha irmã pedindo pra eu ficar com meu sobrinho de novo¬¬, a criança ficou em casa aos prantos, me odiava naquele momento, chegou a falar que preferia ficar na rua gelada do que comigo, poxa eu sou legal, então tive a péssima idéia de passear com ele e minha cachorra pelo bairro, pra ver se ele se animava. O passeio corria bem, até que a gorda da minha cachorra resolveu empacar feito mula, e eu tive que traze-la no colo o resto do percurso (ela pesa 6 kilos meus braços ficaram imóveis), cheguei em casa e fui abrir o portão para entrar, logo tive que colocar o bicho peludo no chão, foi ai que passou um menino e ela atacou, saiu correndo e mordeu a perna da criança ( ela é um lhasa apso metida a pit bull), mas o pior não foi isso. Foi o fato do fio da coleira dela estar enrolada no meu dedo, e conforme ela correu o fio passou com tanta fúria pelo meu dedo que queimou e afundou! (conforme a foto) Eu não conseguia pensar e nem agir, ardia, doía mais que tudo, pq no frio parece que as coisas se amplificam, e eu e a criança atacada gritávamos feitos loucos.

Ok,fomos acudidos e passou!

Hora do almoço, Fer minha irmã veio almoçar comigo e trouxe Elvis, seu cachorro yorkshire que também é conhecido como El - o caçador! (ele aponta, como naqueles desenhos do pernalonga, onde há ratos). Elvis concluiu que queria algo que estava debaixo do fogão, puxamos e descobrimos que havia alguns grãos de ração ( de quinta-feira, quando eu fui colocar ração pra minha cachorra e caiu tudo na cozinha), mas não era isso... ERA UM RATO NO FOGÃO. Saímos correndo, eu tenho medo de ratos. Na verdade ninguém viu o rato, nem ouviu nem nada, apenas chegamos a essa conclusão já que todas as pistas levavam crer que teria mesmo um rato na minha casa.

Eis as pistas: Na noite anterior ouvimos um barulho de algo caindo, e na manhã seguinte um vaso da lavanderia estava no chão, moro no segundo andar, seria um pouco difícil um rato alcançar minha casa, mas nunca subestime a habilidade de um rato mutante que sobre pelas paredes, e entra na única janela aberta naquela noite: a da lavanderia. O rato teria sido atraído pelo cheiro da ração de minha cachorra, e quando viu o fogão quentinho lá ficou.( ohhh mente fértil)Liguei pra quem poderia realmente me ajudar num momento daquele: minha mãe! Ela e a Tuty (cachorra da minha mãe que verdadeiramente mata ratos e lagartixas) apareceram na hora em casa, reviraram tudo e não acharam nada, minha mãe ligou o forno, já que esquenta a bunda do rato e ele sai correndo, e nada! Então descobrimos que Elvis, o caçador, na verdade só queria fazer folia e não tinha nada. Nos fez de trouxa!

Sábado a noite, frio das montanhas nevadas, resolvi recusar os diversos programas e baladas super legais e ficar em casa de baixo das cobertas. E fazer as unhas com meu alicate master amolado, conclusão: bife em todos os 10 dedos ( sabe aqueles bifes que além de sangrar 30 minutos e vc chegar a achar que vai ter hemorragia pelo dedo, depois quando vc vai tomar banho dá choque? Então foram assim), pintei super bonito e fui dormir, acordei com os dedos inflamados e a unha toda borrada.

E então começou o domingo. Levantei da cama e tropecei logo de cara, quase cai em cima da minha cachorra, escorreguei na pantufa. Olhei o relógio já eram 11 horas (ohhh soninho bom), e lembrei que tinha combinado de levar a sobremesa pro almoço na casa da minha mãe. Fui correndo faze-la, cozinhei o creme de chocolate, piquei os morangos, bati o chantily, quase tudo pronto ia dar tempo de gelar e ficar perfeito a minha taça 3 cores.

Ai fui colocar o creme de chocolate MORNO na refratária de vidro temperado que pode ser levado ao forno. BUUUUUMMMM, a forma explodiu,(sorte que uso óculos) voou cacos de vidro para todos os lados da cozinha e chocolate até onde vc não imagina. ( lembrando pessoal que já tinha lavado a cozinha 3 vezes no final de semana: 1 normal, a 2 quando o tanquinho inundou a casa, 3 do episódio do rato por desencargo de consciencia) Tive vontade de chorar! Mas não podia, tinha que refazer tudo. Já era meio-dia. Abri mais que depressa a lata de creme de leite e bang! Cortei 2 dedos ( no contagem era: 1 dedo queimado no óleo do pastel, 1 queimado com a coleira da Lola, 2 cortados com a lata de creme de leite), só tinha 6 mas ai, ao picar os morangos lá se foi mais um, a sobremesa ficou quente, as 3 cores que eram pra ficar visíveis se misturaram e ninguém conseguiu sentir o gosto de nada, parecia um grande coiso( para não falar vômito de neném, pq dá que vc ta comendo ai fica nojento). Minha cachorra começou a comer os vidros (ela tbm não é muito certa da cabeça), e eu tentando limpar tudo rápido, ai fui guardar a louça e todos os potes de plástico cairam na minha cabeça e no chocolate do chão.

Pra mim foi o fim. Chega!

Fui embora e não queria mais voltar pra casa.

A noite resolvemos comprar uns lanches no Habib´s pra aliviar a tenção da cozinha: só queria dizer que o meu veio queimado! E foi assim meu feriado prolongado super zicado AHHHHHHHHHHHH.

E antes mesmo de fechar essa matéria eu quebrei a unha do meu dedão, sabe quando quebra na carne? Então daquela jeito, e agor anão estou conseguindo nem relar. Mas mesmo a cada letra que digito sinto uma dor imensa, não poderia deixar de desabafar com vocês sobre tudo isso né. Pq enfim, vcs são meus terapeutas.

Isso é tudo que eu tinha pra dizer!

Caixas

2009-06-08T10:28:00.000-07:00

Hoje, em homenagem a minha irmã, a Flá, que viveu um dia dos muitos que vivo, quando vou ao supermercado, ou em uma loja, ou em qualquer outro estabelecimento onde haja caixa para pagamento.

Sabe quando você está com pressa, mas precisa desesperadamente do produto que está nas mãos? Pode ser um lanche no mc donald´s na hora da fome louca e você escolheu lá porque era rápido, uma roupa nova que é o último grito da moda para aquela festa super bacana, ou ainda, o leite das crianças em super promoção! É nesse momento que as forças do mal agem e te impedem de finalizar a compra e eu que tenho um imã fluorescente amarelo piscante na cabeça para esse tipo de coisa, registro meus mais comuns fatos com caixas.

Vamos por partes, primeiro o mc donald´s. Você chega na mocinha do caixa e pede a promoção, aquela mais comum do mundo! Ai lá vai a atendente buscar no computador onde é botão que se refere ao lanche, meia hora! Ai ela dá aquele risinho e diz: “ é que eu sou nova aqui” - PUTZ! Meu sangue ferve diante dessa frase. Os aprendizes deveriam ser treinados fora do expediente, sei lá, vai fazer um curso, eles ficam lá encaroçando e atrapalhando a vida de quem está atrasado. Ai vem o “professor” e te olha com aquele sorriso que tem que ser clássico e começa a ditar o que a anta de crachá tem que fazer. E o diálogo é mais ou menos assim:

Prof: Aperta f5 e dois enter

Anta aprendiz: f5? Onde é o f5?

Prof: depois do f4

As duas: claro! ( se olham e riem como um seriado de televisão onde tudo é perfeito)

Prof: Agora você pergunta pra cliente qual a bebida que acompanha

Anta aprendiz: Senhora, qual a bebida a senhora gostaria que acompanhasse sua mc oferta

Eu com raiva: guaraná

Prof: guaraná está na barra direita do lado da coca

Anta aprendiz: ok, certo!

Prof: oferece a promoção da batata

Anta aprendiz: Senhora, a senhora gostaria de levar batata grande por apenas R$ 0,50?

Eu bufando: Não, só quero o lanche normal rápido.

Prof: dá enter, registra, e agora oferece a sobremesa em promoção

Anta aprendiz: Senhora, a senhora gostaria de sobremesa nosso novo sorvete com chocolate dos Alpes suíços???

Eu agora pensando um pouco: Não, só o lanche mesmo.

Prof: Fala o valor

Anta aprendiz: Senhora, o pedido dá R$ 12,90

( Eu pago)

Prof: aperta dinheiro, o valor que ela te deu, dois enter

(risos entre elas)

Prof: é vc apagou nova compra,vai ter que começar de novo, vai iniciar novo pedido

Eu já com a cabeça vermelha saindo fumaça: Vai demorar muito? Pq eu estou com muita pressa!

Prof: Não senhora, só um minutinho. Pronto, finaliza, dá o troco e oferece a caixinha do Ronald
para crianças com câncer

Anta aprendiz: Senhora, a senhora gostaria de ajudar as crianças com câncer com essa moeda do troco?

Eu já querendo ir embora: tá!

Prof: agradecimento e montagem do pedido

Anta aprendiz: As crianças do instituto Ronald Mc Donald´s agradecem sua contribuição, muito
obrigada!

E por aí vai, a maior lesmisse, a fila atrás de mim fica enorme, as pessoas saem, compram em outro caixa, comem, pedem sobremesa, vão embora feliz e eu lá. A anta aprendiz arruma a bandeja, arruma o lanche, e eu disse que era pra viagem, ela pede desculpa,embrulha o lanche. Neste momento meu estresse ocasionado pela situação, corroeu meu estômago, e me tirou a fome, mas uma lição eu aprendi, antes de escolher o caixa olhe sempre no crachá, o do mc donald´s em especial tem algumas bolinhas, que mais tarde eles colam uns adesivos, mais adesivos mais experiência, nenhum adesivo encrenca na certa.

Depois temos o lance da roupa. Nossa já passei por tantos apuros... Na C&A então é a campeã. Primeiro começa com a fila que sempre é gigante. Não, não importa o horário, pode ser 10 da manhã da segunda feira, se tiver 7 carros no estacionamento, todos estão na fila da C&A, na sua frente, claroooooooo!
Eis a cena, geralmente são 4 cabines de caixa, apenas 1 funcionando, e outra com uma operadora fazendo alguma coisa que não sabemos exatamente o que é, ela digita várias coisas, fica olhando fixamente naquela telinha bem pequena, lendo com uma cara de concentração, como se estivesse recendo uma missão ultra secreta. O caixa que está funcionando é uma pessoa hiper simpática, daquelas melentas, que deseja feliz aniversário caso você esteja fazendo naquele mês. Naquela mesma loja há um cano com um botão ( botão que deve ser apertado quando há mais de 5 clientes na fila e existem caixas fechados mas ele nunca funciona, e no caso da C&A que eu vou, eles retiraram esse botão depois que eu apertei 4 vezes seguidas) em cima de delimita a fila ( onde ficamos esperando, esperando, esperando...), a multidão que estava na minha frente já tinha ido, porém a derradeira cliente, parecia que tinha ganhado na mega sena e resolveu comprar roupa com todo o prêmio. E quando enfim acabou, ela saca da bolsa, 7 carnês vencidos para pagar com diferentes cartões de débito. Mas quando é o fim de tudo, a moça do caixa chama a gerente: TRAVOU O CAIXA. Ai ela vem e digita vários números bem rápido, as vezes até parece que é de mentira, pega um cartão que estava junto com o crachá dela ( que ela tira do crachá, usa, guarda de novo, tira de novo, usa, guarda, tira- usa- guarda, PQ NÃO SEGURA NA MÃO?????)e passa freneticamente umas 40 mil vezes de um lado pro outro no ponto do cartão esquentar e até derreter de tão rápido que ela passa, as duas (gerente e caixa) olham com o mesmo olhar de missão secreta pra telinha, a gerente digita mais um monte de coisas, durante uns 2 minutos,depois de repetir o processo de cartão frenético, olhar na telinha e digitar o código secreto, o computador para, imprime alguma coisa, o clima de suspense no ar e o perigo eminente de ter que passar toda aquela montanha de roupas de nova no código de barras, é visível e assusta, mas... o computador libera e enfim é a minha vez. Mas não poderia terminar assim tão fácil. Antes que fosse minha vez mesmo, uma grávida aparece e tem prioridade, é apenas um macacãozinho (ouuuunnn que fofo), depois de vista a cena, uma velhinha que surge da cova, e também passa na minha frente( onde elas estavam? E pq passaram na MINHA frente?) Por fim, minha vez, e? Adivinha?! O código de barras da blusinha não lê, pedem pro funcionário pega outra, trazem mais duas e no final digitam o código.

Mas não queridos amigos, não é só isso, as forças do mal podem piorar sua vida, desta vez no supermercado, vc vai à fila menor, 4 pessoas apenas, mas era apenas uma ilusão de ótica, porque aquele senhor que estava com uma pilha na mão, estava guardando lugar para sua esposa que estava fazendo a despesa com 2 carrinhos lotados, eles passam, o outro de trás resolve comprar tudo que tem na conveniência antes do caixa, revistas, chicletes, chocolates, bexigas do ursinho puff,etc.Esse ser não tem o que fazer em casa, então ele prolonga o máximo de tempo para ficar no mercado, a caixa oferece recarga de celular, ele pergunta todas as opções possíveis , depois de escolher não fazer a recarga, porque ele não tem celular, mas quando tiver é útil saber que lá recarrega, ele saca 3 cartões e pede para moça passar R$ 5,00 em cada um e paga os outros R$4,20 em moedas de 1 centavo.

O terceiro, pegou 3 itens e levou 5 jornais de ofertas de mercados diferentes para passar a diferença, lá vem à patinadora, leva os jornais, traz os jornais, leva a nota do cliente, traz a nota do cliente, no final ele economizou R$ 0,98, roubou um bolo de sacolinhas entre os produtos e ainda saiu recolhendo as caixas de papelão que podia, quando a caixa devolve seu troco ele confere item por item e o desconto, e percebe que no troco faltam 2 centavos e ai começa o barraco “ se fosse eu devendo 2 centavos vocês não perdoaria”, a caixa devolve 5 e ele vai embora super feliz porque levou mais 3 centavos de lucro.

Enfim minha vez, mas não, espere, é a hora da troca de caixas, não é do mercado todo não, é só a sua caixa. Vou explicar o processo de troca de caixas, a nova caixa( chamaremos de caixa 2) vem, dá uma sacolinha da caixa que já estava lá ( chamaremos de caixa 1), a caixa 1 pega e abre a gaveta guarda o dinheiro em cada saquinho que estava dentro da sacolinha, confere as moedas, guarda em outro saquinho, pega as notas de cartão de credito, cartão de débito, cartão do mercado, notas de recarga de celular e mais uma dezena de coisa e guarda cada item e um saquinho diferente, acende a luz e chama a patinadora, a patinadora, assim como a gerente da outra loja ela também tem um código secreto e digita várias vezes e sai patinando correndo. Ai começa a impressão. Caixa 1 e 2 olham pra você e dizem: “ Só um minutinho”, EU SEI QUE É MENTIRA!!!!!! Para explicar, essa impressão é de todas as compras que a caixa 1 registrou durante o turno dela, a impressora imprime tanto mas tanto, que chega fica rouca aquele PI, PI, PI, PI, dá vontade de dar um tiro. Enquanto isso caixa 1 e caixa 2 conversam sobre a gafieira que teve no domingo e riem felizes, ignorando completamente o seu desespero, e você só queria um sorvete de creme que nessa hora virou água.

Depois da interminável impressão, a patinadora é acionada novamente, ela coloca a chavinha e digita o código secreto para caixa 2 poder começar, e ai a impressão recomeça agora é mais rápido, a caixa 1 e 2 se despedem e a caixa 2 abre a sua bolsinha, tira milhares de saquinhos e confere os valores e coloca na gaveta, a impressão terminou, ela puxa o papel até onde os braços dela podem ir pra cima, dobra como um origami e prende com um elástico, pela um produto limpa a esteira, olha pra você como se você não estivesse lá há horas e já com raízes no chão, te dá um boa tarde, boa noite, bom dia e começa com as perguntas: “ CPF na nota? Encontrou tudo o que queria? Deseja recarregar o celular? Deseja pagar algum boleto bancário? Gostaria de fazer o cartão do nosso supermercado?” As respostas todas negativas e com uma cara de morte a desmotivam a continuar, eu deveria está soltando fogo pelo nariz. Ele vai imprimir seu comprovante eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

ACABA A BOBINA, quando acaba o papel esquece! Nada é comparado a o fim do papel. Ela chama a patinadora, avisa que acabou o papel, a patinadora vai e busca outra bubina, ela pega a chavinha e começa a impressão de novo, dessa vez a impressora vai contar a vida dela, vai meio rolo. Numa altura dessas, você e o sorvete já não servem mais pra nada, foram reduzidos a pó.

Sobre isso eu não tenho nenhuma sugestão e nem um parecer, eu tenho vontade de chorar quando um negócio desses acontece comigo (sempre!), você não tem por onde fugir, você é obrigado a esperar, é obrigado a aceitar, porque você esperou tudo aquilo, você já passou por tanta coisa que seria covardia ir embora, mesmo que não queira mais o produto, você deve provar para si mesmo que foi capaz. E por essas e por outras que se eu e Jó tivéssemos um duelo, eu ganhava largo. Ele só enfrentou amigos chatos, naquele tempo não tinha impressora que acaba papel, nem caixa que muda de turno, nem gerente com cartão maluco e muito menos iniciante.

Eu X porta giratória

2009-05-22T17:09:00.000-07:00

Nossa, essa semana foi muito empolgante para mim. Vários leitores me encontraram na rua e em eventos (sim pessoal, as pessoas começam a me reconhecer e me parar na rua, tipo Sexy and City, quando reconhecem a Carrie e a elogiam...) e começam a me contar as suas histórias, e dizem ter passado pelo mesmo que eu, em uma ocasião ou outra. A fim de me tranqüilizar e me fazer achar normal. Mas gente! Eu sei que não sou. Se alguns de vcs passaram por algo que já passei considerem-se normal, o problema não é a conhecidência, e sim a freqüência. Qual de vcs já passou por tudo isso q já passei?????? Assim como disse uma de minhas leitoras, acho melhor eu ir a um culto de libertação. ( mas claro que não faria isso, como seria a vida de vcs sem minhas histórias? já não conseguem mais viver sem elas)

Bem mas estou aqui para contar mais uma história, e tenho certeza que muitos (dos milhares de leitores que possuo) irão se identificar mais uma vez. Pois quem nunca ficou travado numa porta giratória de banco?????? ( Não amigo ladrão q tbm lê meu blog ai de sua cela, vc não conta)

Apesar de sempre ficar presa, e quando digo sempre, é sempre todas as vezes mesmo. Tenho 2 ocasiões que gosto de lembrar.

A primeira e mais tenebrosa de todas, chamo de banco mercantil (pq depois daquele dia me recusei a entrar lá de novo). E tudo começa assim: Um dia de meia estação, eu toda paquitona ( como sempre começa as histórias, acho melhor parar de me vestir e me achar paquitona) estava de saia, blusa e botas de cano longo e bico fino, o último grito fashion do momento ( daquele momento pelo menos, parem de rir), entrei no banco quase que como uma propaganda de shampoo, sentia os homens ao me redor me flertarem (kkkkkkkkk nem eu agüentei agora), e fiz o depósito automático mais sexy de minha vida. Prestes a sair do banco, inocentemente caminhava e começava a empurrar a porta para girar. Eis que surge o vilão da história, um homem bem vestido que transpassava em seu semblante aquela dor de barriga incontrolável ( aquela que arrepia desde o primeiro fio de cabelo até aquele pelo em cima do dedão do pé), a cara do homem era de morte, e veio na direção da porta quase que para passar por ela mesma se estivesse trancada, veio justiceiro.
Quase que no mesmo instante eu e ele rodamos a porta, porém eu, que estava em uma propaganda de shampoo em câmera lenta, fui drasticamente lançada por ele, que estava em um filme adiantado que quase estava para chegar ao seu final, a porta por ele impulsionada, me empurrou para frente com um grande solavanco, e para minha defesa, para não dar de cara na porta, os meus pés (é aqueles com bico fino) prenderam por baixo da porta, apenas os bicos e as pontas do dedo, e numa fração de segundo, estava eu de propaganda sexy de shampoo a comédia de garota feia da escola.
Não consegui me desprender a tempo da porta parar de girar, e em vez de sair (na saída dãããããã), girei mais uma vez pra dentro do banco, e quando girava pra dentro vi quase que não querendo, todos aqueles homens que antes me fletarvam rindo de mim( CLAROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO), e mais 20 mil pessoas que surgem do esgoto e da tubulação do ar condicionado só pra vc ficar bem envergonhado.
Após a segunda girada consegui sair mancando, com as pontas dos 10 dedos do pé pulsando o sangue como se fossem pequenas adagas sendo enfiadas de 1 em 1 segundo. Na mesma hora, Fer ( aquela minha irmã), parou o carro de frente ao banco e buzinou e gritou : " Vai logo lesma" ( observe agora como as pessoas de minha família são sensíveis a minha dor), então entrei no carro e antes de terminar a história ela ria de chorar ( e até hoje), tirei as botas e constatei o diagnostico : dedos esmagados. Nunca mais usei aquela bota pra trabalhar é claro.

Apesar do trauma, acredito que houve um comunicado universal entre as portas giratórias, então todas elas se rebelaram e me travam.
Mas o pior lugar de todos é o banco real, onde tenho conta há 7 anos, e vou no mínino 3 vezes por semana, sempre na mesma agencia e mais ou menos no mesmo horário. ELES ME TRAVAM TODOS OS DIAS. Sei lá, os guardinhas me conhecem, pq essa maldade?
Todo dia a mesma coisa, tira o celular e as chaves, travam! Ai volta na linha amarela, tenta de novo, trava! O guardinha sai da guarita e começa com as perguntas idiotas:
" A senhora tem alguma coisa de metal dentro da bolsa?" resposta imaginária" Claro, um alteres de ferro maciço de 5 kilos" resposta verdadeira " tudo q eu tinha já tirei moço!"
" A senhora não tem nada mesmo? chaves, celular, sombrinhas, moedas?" resposta imaginária " oh desculpe coloquei as chaves, celular e moedas de plástico que estavam na minha bolsa por engano, me deixaeu colocar os de verdade agora" resposta de verdade " Não"
" certeza que não tem mais nada?" resposta imaginária " oh desculpe tem uma metralhadora que esqueci" resposta verdadeira já na ignorância "não tenho nada" Ai eu abro a bolsa,eles olham dentro com cara de desconfiado e me liberam, mas ficam me seguindo com os olhos o tempo todo.
EU TENHO CARA DE BANDIDO?????
Certa vez tava tão enfezada, após ter acabado de sair e voltado em menos de 5 minutos, apenas para acenar para minha irmã e ver onde eu estava, e quando voltei, bam! Me travaram, eu parti pra ignorância e disse pra guardinha :" vc é cega ou louca? ( na ocasião estava com os cabelos rosa), acabei de sair daqui, fui até a calçada e voltei" ela fingiu que não sabia o que acontecia e me travou. Ai foi que vi me grande aliado, o armarinho , o qual tranco tudo que tenho pra entrar no banco. E ainda assim tem dia que ela me trava, e uma vez de leggin e bata, entrei apenas com um depósito na mão. E ... travou! E lá vem a mesma guardinha, " a senhora não tem nada no bolso?" Eu já com uma crise de identidade gritei " Não tenho bolsos, o único metal que eu tenho no corpo é do aro do meu sutiã, quer que eu tire?" Ai ela nem disse mais nada, liberou! ( Ficou com medo do derrame e claro,do assedio que sofreria com a cena que eu iria proporcionar)
A crise de nervos é tão grande que as pessoas querem entrar peladas no banco. Certa vez um homem ficou de cuecas na caixa econômica, tudo pra fazer um depósito, e quando entrou a máquina estava fora de sistema ( outra grande história a se contar).

Sei lá acho que as portas giratórias me tornaram uma pessoa mais amarga,e mais violenta( tenho sentimentos reprimidos pelo meu bom coração) elas acabam com meu dia feliz, o sol vira nuvem negra e eu tenho vontade de bater nas pessoas que encontro na calçada e principalmente queria bater e chutar um guardinha ( melhor se fosse a do banco real)

Minha zica é tanta que eu consigo travar até na saída, uma vez travei a porta tão forte que bati a cara no vidro, meus óculos entortaram e foi mais um momento de humilhação pública.

Então concluo com algumas perguntas que gostaria de obter resposta: Eu tenho cara de bandido?
Minha bolsa é tão grande que caberia uma metralhadora? Será que seria eu uma descendente de Wolverine com o esqueleto de aço? Será que eu sofri uma mutação na infância?Ou será que tenho uma placa na cabeça e minha mãe nunca me contou? Será que por ser um extraterrestre tenho coisas em minha composição corpórea que imitam metal? pq as portas giratórias me perseguem? Seriam elas antigas inimigas de minha espécie?
Se vc tiver alguma resposta me ajudem a me defender desse horror que vivo.
Bjs

Profissão Mendigo

2009-04-06T07:32:00.000-07:00

Eu como ser pensante, tenho umas teorias só minhas.

A que mais me incomoda, e que eu tenho mais convicção é que EXISTE um sindicado para mendigos, não, eu não estou pirando. Esse sindicato existe e é super secreto.

Vou explanar minhas suposições, e ao final dessa explanação vcs tbm irão concordar comigo e me ajudar a desmascarar essa turma.

- pq as pessoas viram mendigo sem mais nem menos? Não digo daqueles que não tem pra onde ir e acabam dormindo na rua, to falando daquele que foge de casa pra virar mendigo. Pq a pessoa sairia da sua casa, mesmo que fosse ruim e iria perambular na rua? E mesmo quando é encontrado não quer voltar pra casa? Eu respondo: Pq ele exerce uma profissão: MENDIGO!

- A existência do sindicado existe pq todos os mendigos são iguais. Não na fisionomia, mas na aparência.

Vamos aos fatos:

- Cabelo meio comprido : pq mendigo não tem o cabelo nem comprido e nem curto? Quem apara as pontas? As mulheres sempre tem os cabelos avoassados e com luzes californianas (apenas loiro na ponta), SINDICATO!

- A barba então...: Todos tem barba! Até algumas mulheres tem. E os homens que não tinham o gene da barba? (conheço vários) Onde arrumaram barba? ou melhor, implante de barba. Fora o tamanho característico tbm. Nunca longas tipo papai noel, e nem barba por fazer, e nem pense em mendigo de cara limpa, sempre meia barba. Quem providencia tudo isso? SINDICATO

- Tom da pele: alguém já viu um mendigo loiro? ou pelo menos branquinho? NÃO, pq quando eles se associam ao sindicado dos mendigos eles tomam um bronzeamento artificial. Que depois e mantido por produtos importados.

- Roupas : PQ MENGIDO SÓ ANDA DE CINZA????? Alguns dirão que é a poluição das ruas. Mentira! E quem tava de vermelho? de rosa? de preto? Não, sempre roupas brancas que ficaram cinza. No sindicado já existe um caminhão que quando acelerado é propositalmente um baforador de poluição em roupas.

Onde os mendigos arrumam blusas de lã cinza?onde? onde? SINDICATO! Nunca uma jaqueta, nem se quer um blusa de moletom, só lã é permitido. E sempre de calças compridas, shorts é uma ofensa. As mulheres tem que usar saia longa, calças só para homens.

- Acessórios: Mendigo que é mendigo profissionalizado tem que ter um saco. Sujo e com várias coisas dentro. O que tem no saco (de tecido mente poluída) do mendigo? a carteira de trabalho, oras! E a chave do lugar onde acontece os encontros super secretos. E claro, acessórios reserva.

- Falta de dente: Só pq virou mendigo tem que cair os dentes da frente? E quem é mendigo recente? como que faz? no sindicato eles rancam todos (é gente não é fácil se tornar um mendigo) e colocam dentaduras, ou apenas rancam os melhores e saudáveis e deixam os feios.

- Cobertor - cobertor é o clássico dos mendigos. Até a gente costuma ter um cobertor de mendigo (meu marido não larga aquele trapo fedorento). Mas o que quero chamar a atenção é no tipo de cobertor. Pq mendigo não tem um cobertor peludo? ou um cobertor daqueles que todo mundo teve, tem ou conhece alguém que tem, o famoso cobertor de onça!

Não, cobertor do sindicato é aquele que embrulha móveis, aquele cinza (claro!) com faixas vermelha e azul na ponta. No máximo permitido é o cobertor xadrez parathy da pernambucanas, mas tem que ser velho.

O sindicato ta desatualizado, e por isso que saquei a deles. Estamos na era do edredom. Onde estão os mendigos de edredom? AHAAAAAAAAAAAAAAA! Aqueles da Zelo que todo mundo tem igual...

- E por último, cachorro: Cachorro vira-latas e mendigo, não seriam a mesma coisa um sem o outro. Essa é a primeira cláusula do contrato de mendigo. Ter um cachorro. Mas não pode ser qualquer cachorro, tem que ser amarelo, ou preto, e no máximo malhado. Pelagem curta, ou meio pelo, cachorros muito peludos, o único peludo aceito é poodle, pq consegue ficar cinza com facilidade.Outra coisa é o porte, tamanho, nunca um pincher, nem um dogue alemão, sempre cachorros de porte médio, e coleira proibido, apenas uma corda no pescoço. E os cachorros eles atuam como um status mendigal, quanto mais cachorros o ser possuir, mais status ele tem com os outros mendigos.

Gato, rato, periquito, não pode! Apenas cachorro.Se não toma multa no sindicato.

É gente, cheguei ao fim de minhas suspeitas. Ainda vou desmascara-los. Acreditem.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas agora falando sério, vamos prestar mais atenção nessa parte da população que vive jogados por ai. Não desprezemos, coopere, ajude, pq eles tbm são gente assim como nós, e merecem atenção, as vezes eles querem um pouco mais do que só pedir dinheiro, procure ouvi-los. E faça aquilo que estiver ao seu alcance.

É meu blog tbm é consientização social kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mas eu ainda acredito nessa teoria....

Que mico!!!

2009-03-23T05:30:00.000-07:00

Quem nunca pagou um mico? Normal eu diria!

Classifico em 2 tipos, os micos leves, que são aqueles enganos, como por exemplo: vc andando com alguém no shopping não repara que este parou para olhar uma vitrine e vc continua falando, quando se dá conta que estava falando bem algo e toda empolgada, sozinha pelo shopping, e todos em volta te olham com olhar estranho (acontece sempre). Ou mesmo quando vc jura q é um conhecido pelas costas e mete um peteleco na cabeça, e quando a pessoa vira vc não conhece. (verídico), ou ainda quando vc responde coisas com o caixa do banco, sendo que ele não está falando com vc, e sim com o colega do lado (triste), são esses: Micos leves, ou também conhecidos como micos sagui!.

E existem os micos gorila, aqueles micos pesados, contrangedores, e que vc tem vontade de virar uma bufa no ar e desaparecer sem deixar vestígio.

Pois bem, eu como uma pessoa ainda na margem da normalidade, venho expor os meus micos gorilas mais ridículos, afim, é claro, de vcs queridos amigos se divertirem. É, pq eu acho que devo cooperar com o riso seu de cada dia, kkkkkk. E tmb pq hj fui surpreendida por um mico nojento.

O de hj eu diria que não foi nem um gorila nem um mico sagui, foi um mico macaco-prego, mediano! Fui trocar a bermuda de meu amado esposo gordinho, que ficou justa no traseiro, logo precisava de um número maior.

Cheguei na loja toda gata garota e ja solicitei a troca, quando abri a sacola pra pegar a bermuda, visualizei uma paçoca estrupiada em cima da bermuda, é isso mesmo uma paçoca esfarelada. O tecido da bermuda era do tipo " gruda paçoca" sei la que tecido é esse,uma lã estranha. O vendedor logo percebeu minha cara de desespero e eu com a mão dentro da sacola disfarçando, e não consegui tirar a paçoca. Minha vontade era sair correndo da loja e limpar a bermuda e depois voltar, mas pq eu faria isso? e a loja estava vazia, e todos me olhavam, foi me dando um calafrio... até que tirei a bermuda e dei uma leve sacudida, mas não foi suficiente.

O vendedor me olhou com aquele olhar " sebosa", na hora me vi, com a blusa suja, cabelo sujo, roupa feia, cara de pobre, e roupa pra devolução suja de paçoca. Ele deve ter pensado " eeee gorda, alem de comer paçoca derruba dentro da roupa". Ele foi falar com a gerente, pra ver se podia trocar. A gerente sacudi a bermuda, me olhou com o mesmo olhar, e disse " troca né!" com aquele ar de " pobre é uma desgraça", trocou, e ainda me deu outra sacola, acho que pra eu não misturar com outras comidas. E o pior ainda está por vir. Depois que sai da loja, comprei um agrado para mim, já que estava super chateada, um doce melecante. Fui pra fila do banco pagar algumas contas e enquanto isso comia o doce melecante. Quando minha boa ficou suja, quem passou por mim? O VENDEDOR, acho que ele quis vomitar nos meus pés, ele fez uma cara tão feia de asco, e saiu.QUE VERGONHA!!!! Mas a paçoca não era minha, nem de paçoca eu gosto!

Depois vim a descobrir que meu pai jogou na sacola, pq achou que fosse lixo! Poxa gente onde está o respeito com a roupa dos zoutros????

Bem, agora vou contar os clássicos, aqueles micos que se tornaram pérolas e histórias básicas em rodinhas familiares, tipo " lembra quando a Bi..."

O primeiro e mais constrangedor, aconteceu ainda em minha pre adolescencia, quando eu por um instinto idiota de se achar a sabichona me ferrei.

Vamos do princípio. Eu e uma prima minha, tínhamos um estranho costume de se "xingar" amigavelmente, por ela ser morena, a chamava de "preta","neguinha" e os derivados.

Como sempre trocáva-mos telefonemas, certa vez atendi o telefone e logo reconheci sua voz, e então em tom amistoso (essa palavra só é usada para jogos de futebol que antecedem a copa), resolvi já começar a brincar. E o diálogo foi mais ou menos assim:

Eu: " Alô"

Pessoa: " Oi, eu queria falar com a Fabiana"

Eu: " Sou eu, pode falar, mas já sei quem é"

Pessoa: " Ah é?! Que bom"

Eu: " Fala logo sua nega safada, pode dizer pq vc ligou, pra me encher o saco né"

Pessoa: " Não, na verdade eu queria te pedir ..." (antes da pessoa terminar)

Eu: " Ah é?! me pedir? vc não tem vergonha na cara né sua neguinha! (risos)"

Pessoa: " É que eu precisava terminar seu vestido, então preciso muito que vc venha prova-lo"

Eu (completamente sem graça): " Quem ta falando?"

Pessoa: " É sua vizinha aqui da frente, a dona Madá"

Nesse momento eu fiquei paralizada, uma senhora de idade, super gente boa, minha vizinha de quando eu nasci, minha mãe era freguesa dela, e ela estava fazendo um vestido pra mim, e eu acabava de chama-la de NEGA SAFADA!

Eu: " Ah dona Madá? Ta bom eu já vou, tchau!"

Pessoa: " Tudo bem estou te esperando, tchau!"

Como eu ia atravessar a rua e falar com ela? com que cara eu ia pedir desculpas e explicar o que tinha acontecido????? Meu rosto queimava de tanta vergonha, e o pior, depois que eu desliguei o telefone, tinha que falar o que tinha acontecido, e ai minha mãe me humilhou, me falou poucas e boas, fora as risadas das minhas irmãs no fundo. Gente que mico; que vergonha, e o pior eu TINHA que ir lá falar com a costureira. Meu Pai do céu, tive vontade de colocar um saco de pão na cabeça.

Minha mãe foi comigo e me obrigou a explicar a situação, parecia que minha cabeça a explodir. Não conseguia olhar nem no queixo dela, naquele momento, eu queria mais do que tudo me transformar numa ema, e enfiar minha cabeça na terra. A véinha ria de mim, e eu quase chorando. O pior q nem conseguia ver meu vestido, não queria opnar nada, só queria sair correndo daquele lugar e nunca mais voltar. Mas tive que voltar várias vezes, e eu ouvia na minha cabeça enquanto estava provando a roupa : " nega safada, vc chamou ela de nega safada, NEGA SAFADA..."(tipo desenho com as cabeças falando em volta da sua) Esse foi um momento em minha vida que eu quiz morrer...

... o outro foi quando eu me tornei mais idiota do que já era.

Um outro primo (veja como sou alvo dos meus primos), diga-se de passagem, o irmão da prima do episódio anterior, era um grande companheiro de conversas no msn. E todos sabem, que o msn é uma praga. vc fala, fala, fala, mais que o normal, acaba o assunto vc começa a inventar.

Aí passaram-se os dias e resolvemos fazer uma aposta, uma aposta master idiota e que eu fui enganada. A gente deveria abraçar alguém desconhecido na rua, sem nenhum motivo. Não, não valia nada não. Era só idiotisse.

Um certo dia, o bunitão do meu primo me informou " Nossa Bi, hj abracei uma menina na rua, ela ficou me olhando estranho e continuei andando, já ganhei essa aposta" Eu num ato de " não posso deixar isso barato" pensei, vou abraçar alguém também. Mas como naquele dia eu não iria sair do escritório, como ia abraçar alguém desconhecido?

Eis que naquele momento, o HOMEM DO CARTUCHO ( um moço feio pacas que me entregava cartucho) entrou no estabelecimento, me entregou o cartucho, dei o dinheiro, quando ele foi me devolver o troco, ...... EU ABRAÇEI -O!!!!!!

(pausa longa pq eu ainda fico tímida)

Foi um abraço unilateral, (quando apenas um abraça), foi um abraço rápido, mas bastou para q eu ficasse roxa e ele sem entender nada. Me olhou estranhamente (claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro!) tentado achar respostas ara aquele abraço, tentando entender pq eu tinha feito aquilo, será que eu gostava dele? será que era o dia do abraço? será q ele tinha falado alguma coisa e eu entendi que era para abraçar? ele tinha um ponto de interrogação na testa. olhou novamente para mim, me deu o troco, e foi embora com várias perguntas na cabeça. Pra mim tudo tinha acabado, não importava a aposta, eu só me perguntava, pq eu fiz isso? pq eu abraçei o homem do cartucho? ele ia me ver de novo, todos os meses! pq?????????????

Claro que eu troquei de fornecedor, o qual infelizmente ele era o melhor, depois comentei com meu primo sobre minha façanha, e o que descobri? QUE ERA MENTIRA DELE, ele não tinha abraçado ninguém. Só eu idiota! (até hj tenho um pouco de revolta quanto a isso). QUE VERGONHA!!!! me deu vontade de bater nele até que ele desmaiasse (forte não) mas não pude fazer nada, eu era a trouxa!

E esse foi meu pior e master mico gorila.

É gente por hj é só, sei que ficou super cumprido de novo (não consigo escrever pouco)

Até a próxima

Odeio o Carsistem!

2009-03-19T11:59:00.000-07:00

Carsistem! Quem nunca recebeu um folheto do carsistem no farol? Ou quem nunca soube de um amigo espertão que colocou carsistem no carro pq era mais barato que o seguro?????

Meu pai também já teve essa filosofia carsistem. Mas claro, apenas no carro popular (carro popular = aquele q é emprestado as filhas pobres que não tem carro próprio - eu!)

Como ele sempre soube, por ter leitura da vida melhor que nós, que carsistem é um "carma" na vida de quem o tem, por isso ele não colocou no carro dele. Só no nosso! O meu ódio pelo carsistem sempre existiu, desde que meu vizinho da frente colocou, e nos momentos mais impróprios o alarme disparava " ATENÇÃO ESSE VEÍCULO ESTÁ SENDO ROUBADO...". Daí por diante o ódio só cresceu. Eu sei que por ser uma garotinha de bom coração e com Jesus morando nele, não posso cultivar ódio, mas com as provas a seguir vcs tbm me perdoarão.

O primeiro dia que meu pai colocou no findado gol branco (companheiro de aventuras), foi logo que eu tirei carta. ( então se vcs lerem anteriormente, eu já comentei minha demencia ao volante), eu toda bunitona fui dar uns roles na zl com a permissão. Mas toda vez que ligava, apertava o segredo (que sempre é colocado em um lugar estratégico para vc, o dono do carro, não alcançar, e ter que fazer concorcionismo com o corpo e ter os dedos elásticos para alcançar) por inacabáveis 10 segundos, que mesmo que vc ache q foram 10 segundos q vc apertou, na verdade foram só 9 segundos, e depois q vc der a partida e sair com o carro, ele vai bloquear e gritar escandalosamente para fazer vc passar muita vergonha.

E seguindo isso, relatarei os momentos mais frustantes do super bloqueador carsistem em minha vida.

Sábado de tarde ensolarada, eu e meu querido namorado vamos ao shopping com o gol branco. Felizes e contentes saimos de casa, fomos ao shopping, voltamos e paramos em um posto de gasolina, tudo com muito sucesso, até que ao sair do posto de gasolina o bendito dispara.

Meu querido namorado, hj meu marido, é de uma cor desvantajova, anda feito maloqueiro, tem palavriados xulos, e quando acontece de disparar o carsistem entra em desespero e começa a gritar feito um maluco. Tentamos de tudo, apertávamos o botãozinho até nossos dedos ficarem roxos, e nada, e aquela gritaria não parava! Liguei pra central de atendimentos, e nada, liguei pro meu pai ligar pra central de atendimentos, e ele achou era brincadeira e não ligou. Até que uma senhora, já de idade, sai na janela de sua casa com o telefone na mão, e conforme o infeliz gritava :" LIGUE PARA 08000 ..." a veinha discava no telefone. IDIOTA!!!!!!!!! Se não fosse veinha tinha metido a mão na cara dela, a besta fez o favor de travar o carro de vez. Ai eu entrei em desespero. Todos que passavam brigavam com a gente, xingava, riam, apontavam, HUMILHANTE, pra piorar a situação meu pai fingia de morto, até q começei a perturbar todos os familiares. E quando vc achava que tinha dado certo, 1 minuto ele ficava sem gritar, eu entrava no carro, feliz, dava a partida e a gritaria voltava cada vez mais forte.( parece q para isso a bateria nunca acaba.). E como não poderia ser pior eis que escuto uma outra sirene " UUUUU", é isso mesmo, polícia! E a véia desgraçada olhando tudo da janela dela. Tudo bem eu entendo que carsistem na porta de casa é um saco, vc não escuta nem seus pensamentos, mas ela só dificultava as coisas, veia besta.

Depois de tudo explicado, tudo resolvido, a carsistem liberou o satélite,e lá fomos nós embora.

Decidi então, daquele dia em diante, carregar todos os números de apólices, documentos e tudo relativo ao carsistem na minha carteira, e havia resolvido nunca mais sair com aquele carro.

Mas...

Eis que um novo episódio e dessa vez o pior de todos, aconteceu.

Eu e minha irmã (aquela que apelidamos de Fer), estávamos voltando de nosso labor. Começo de noite chuvosa, frio e meus pais viajando. Decidimos ir a uma padaria fashion, comprar um brownie dito que o melhor de São Paulo era daquela padaria. E lá fomos nós... Nossa que sorte, havia uma vaga em frente a porta do estabelecimento de luxo. Poxa que legal! ¬¬

Juntamos todo nosso dinheiro que tínhamos e compramos, várias delícias.

Quando enfim estávamos indo embora o moço até nos levou com guarda-chuvas até o carro, que fashion! E foi ai que o pesadelo começou. Só foi o tempo de dar ré e parar entre a calçada e a rua (naquela posição atrapalha trânsito) que o homem que nunca fica rouco começou a gritar. " ATENÇÃOOOOOO ESSE VEÍCULO ESTÁ SENDO ROUBADOOOO...", que vergonha! Mas tudo bem, agora a gente já sabia como proceder. Desligue o carro, aperte o botão por 10 segundos, vire a chave pela metade, e então dê a partida. E... O grito continuava. Depois de inúmeras tentativas, eis que o botão saiu na nossa mão. A minha querida irmã então entrou em colapso nervoso, saiu do carro, no meio da avenida, começou a chorar, pegou meu celular, ligou para todos os homens que conhecia, ninguém podia nos resgatar. Começou a chorar e berrar. Os clientes chiques da padaria, saiam e viam aquela cena deprimente - HUMILHANTE - e o carro berrando, cada vez mais alto, até que vc fica com os ouvidos como se tivesse ido a um show de rock.

Até que não aguentando mais aquela situação em seu comercio, um funcionário vem nos pedir para retirar o carro da porta da padaria. Relembrando, estava eu e a Fer, que estava em colapso, para empurrar o carro, já q ele não funciona por causa do bloqueador, colocamos toda nossa força ladeira a cima. Empurramos tipo uns 3 metros, pq somos gordinhas e moles. Todos nos olhavam com olhar de morte, tipo raio laser matador. A Fer que já chorava feito um cabrito desgarrado de sua mãe, me entregou o celular e disse: " acabou os créditos, e o meu não tem bateria, vou procurar ajuda." Antes que eu pudesse balbuciar qualquer reação, a louca saiu em disparada e sumiu no horizonte, que em menos de um minuto ficou escuro, parecido com filme de terror, que sempre se passa a noite chovendo.

E lá estava eu, sozinha, na chuva, com um carro gritando, sem botão, sem celular, sem a chave do carro (pq a lokona levou embora) com várias pessoas desejando minha morte, molhada, e uma irmã perdida no nada. Eis que uma luz divina se acendeu em minha cabeça, como em um desenho animado. Os dados de papai estavam em minha carteira. UHU!!!!! Naquele momento tudo ficou claro, vi um cartaz na farmácia que vendia recarga para celular (ooooo amada tecnologia) passei no cartão de crédito (oooooooo amado cartão de crédito), liguei para meu marido, pedi para ele vir nos buscar,caso precisasse.

Liguei no carsistem, passei todas as informações quando iam desbloquear o carro... a zica voltou!

" Infelizmente não posso liberar senhora, a senhora não é a titular do carsistem, e não estaremos podendo liberar a liberação para senhora, somente o titular do plano" - nvbhdhsfhsbgvf( palavrão), pensei e desliguei desolada!

Meu marido liga e informa que mesmo sendo um ex- office-boy, hj técnico que anda por toda cidade de São Paulo, ele não conhecia a rua que estávamos e havia se perdido, claaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaro.

Sem solução, ilosada, agora já surda, triste e sem ninguém para me defender, eis que em mais uma ressurreição , diga-se de como uma fénix, o espírito Magaiver baixou em mim e, peguei um clipes, um chiclete e um fio de cabelo, e consegui colocar o botão novamente no lugar (uma luz se acendeu em volta de mim como de um super herói que acabou de se transformar), naquele momento tudo deu certo. A chuva diminuiu, a luz da rua se acendeu, o meu marido chegou, e minha irmã voltava do horizonte toda molhada, e então... O botão caiu, a chuva voltou a bater forte e o carro continuava gritando. Mas meu marido se passou pelo meu pai na central, liberou o satélite idiota e voltamos para casa. EEEEEEEEEEEEEE, final feliz!

Depois disso meu pai tirou o carsistem do carro (também, ameaçamos usar apenas o carro dele), hj o gol branco foi vendido, temos no lugar um celta com seguro normal. Os bolos e delícias que compramos, na verdade era apenas enganação e bem caro. O brownie era duro, os pãezinhos eram cascudos, e os salgadinhos estavam gelados e flácidos, mas quando passo em frente aquela padaria ainda escuto um leve " atenção... seu veículo... está sendo roubado...." como um eco em minha cabeça.

Foi triste, mas passou, to recuperada, e hj vcs riem da minha cara. Mas... meu pai ainda tem o danado guardado, e a qualquer momento ele pode voltar como um vilão que nunca morre. CUIDADO!!!

Espisódios Master Bônus!!!

2009-03-09T12:41:00.000-07:00

Bem, como tds meus leitores ( que são muitos, eles não comentam pq tem vergonha), deram o prêmio de melhor texto 2008, o da queda (claro, gostam de ficar rindo da desgraça alheia, povo desocupado), resolvi falar sobre dois episódios master de minha vida e tãoa clamado pelos "amigos" que eu tenho que querem voltar a rir de minhas tristes histórias

Vou começar pelo tão aclamado, episódio master 1 - TOMBO NA PRAIA!

Certa vez viajei para praia de Boiçucanga, litoral paulista, com meus amigos. Primeira viagem sem ter que levar minhas irmãs a tira-colo ou ter uma camera acoplada em minha bolha( bolha= super proteção de minha mãe, mais tarde contarei sobre como é viver em uma bolha).

Tava lá toda paquitona (paquitona = paquita master) observando o mar juntamente com meus amigos que faziam gracinha. Porém, inocentemente, não sabíamos que as ondas daquela praia, eram ondas de verdade; acostumados a ir ao Boqueirão, Praia Grande e seus derivados, (onde tem tanta gente no mar, mas tanta gente que até a onda chegar em vc, já quebrou em tanta gente que perdeu a força, fora os elementos , que não citaremos o nome, que são soltos no mar que fazem daquelas águas estranhas), eram ondas fortes e vigorosas. E quando digo vigorosas eu quero dizer assustadoras.

Daí então eis que veio quase que um mini tsunami, uma onda enorme e cheia de espuma, um horror! E um gritou de longe : " corre que vai vim pra arrastar!" como dizia, eu toda paquita corri de costas (pq alguém corre de costas se não tem olho nas mesmas????????) sei lá, acho que pra não perder o visual, ou pq achava q eu tinha controle do meu corpo, o qual sabemos todos que não tenho, eis que de repente PLOFTTTTTTTTTTTTTT, claroooooooooooo , quiquei na prai feito uma bola daquelas grandes de criança, e cai! Feito estrela do mar na areia, parece que tinha me jogado do céu na praia, quase afundei, fez até barulho; olhei em volta na esperança de ninguem ter visto (Engano meu, todos viram, e até pediram replay, e neste momento estão revendo um mini-flashback) todos estavam a salvo na calçada rindo desesperadamente de mim. Nunca passei tanto vexame! E meus amigos (quem precisa de inimigos?) riam de se mijar, e NINGUEM veio me ajudar, claro! Levantei limpei a bunda, chacoalei o cabelo lotado de areia, fingi que estava bem, mas minha bunda ardia. Acho que desse dia em diante perdi o resto de equilíbrio que eu tinha.

E agora, anos depois do fato, quando enfim esquecem, eis que aparece alguém (Quem será Gilbert?????) para lembrar . ¬¬ - Humilhante!

Episódio master 2, esse não é queda (ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!, vcs falam tristes), esse é dedos presos.

Quem nunca prendeu os dedos no portão, na porta, na porta do carro, ou etc? normal!

Eu como deveria ser normal, tbm já prendi, mas a minha esquizite? Escuta só.....

Estávamos viajando, pro sítio, final de ano, como sempre! Eu, meus pais, minhas irmãs, 2 amigas e os cunhados (nessa época eu era encalhada e tinha cabelos afuazados, e achava que essas pessoas citadas eram minhas amigas - maldosos). Paramos em um posto de gasolina pra comer, tirar água de joelho, se coçar, tirar o farelo da roupa e afins... Minha mãe com uma máquina fotográfica nova, quis registrar o momento, (ounnnnn q lindo!) Então gritou, " Fabiana busca um hjcsdhgfrhf ( hcjsdhgfrhf = algo que eu não lembro o que era) no carro", fui lá toda prestativa, busquei. Ao fechar porta ficou um dedo. Abri a porta achando até que tinha um super poder de não sentir dor (já ia dominar o mundo), mas eis que uma dor que invadiu minha alma, vc não escuta, não vê, perde os sentidos, tudo em sua volta congela, e vc só sente aquela dor que dá vontade de gritar e chorar ( só existe maior dor quando vc bate o dedinho do pé no canto do criado-mudo). Sentia meu coração no meu dedo, olhava para ele e via que estava como aqueles desenhos do pica-pau, vermelho e pulsando.

No auge da dor, meu corpo responde a uma outra ação: um tapa na cabeça, dado por minha mãe. Ninguém merece isso!!!!!!!!! Quando olhei meio que escutando ao longe ouvi " Vai tirar a foto menina, parece que é surda" nem consegui argumentar, me rasteijei até o local e la fiquei segurando o dedo que achava que ia amputar. Minha irmã mais velha ainda tentou me socorrer, mas minha mãe brigava com todos que saissem da posição da foto. Eu segurando meu dedo que ardia e corroria minha alma, fazia no mínimo cara de dor. Mas minha mãe já irritada pq todos se contorciam de rir, e eu de dor, voltava a gritar comigo que ela responsabilizou pela confusão "Sorria Fabiana, vai sair com essa cara?" Todos riam ao ver minha desgraça, ter que sorrir em meio a dor. A foto? Minha mãe tirou sim, ficou terrível. Eu em um canto chorando e segurando o dedo, e todos rindo de mais no outro.

É gente, espisódios de ouro. Vcs riem e eu choro ao lembrar...

mas assim é minha vida, enterterimento aos outros...

Até mais pessoal

Esquizitice comprovada!

2009-02-26T10:21:00.000-08:00

Não sei se vcs já repararam, mas eu sou um pouco, diria, esquizita.
Durante minha adolescencia então, ooooooo fase terrível. Só não sou uma pessoa problemática pq Jesus teve misericórdia de mim.
E o que estou falando no momento é sobre doenças, doenças mesmo, coisas clinicas. Porém minhas doenças nunca foram iguais, ou com reações, iguais a de ninguém. Sempre disse que deveria doar meu corpo para estudos depois que eu morrer.

Então farei uma leve restrospectiva no meu quadro para vcs analisarem:

1) Verrugas no joelho - é eu tive várias, das duras, que quando eu ajoelhava, por qualquer motivo, elas machucavam e sangravam. E o pior, quando vc não pode ajoelhar, tudo cai debaixo da cama lá no cantinho. Como sarou? Um dia acordei e elas cairam. É cairam no chão.

2) Espinhas mostruosas: acne tipo 3, vc nunca ouviu falar? nem eu, nem os médicos, nem ninguem, mas eu tenho. E muitas. E ainda não teve final feliz pq elas insistem em fazer parte de mim.

3) Purpúra no sangue: Que???? é uma doença que atinge o baço (não é braço, é baço mesmo, um órgao dentro de vc) e faz com que as emaceas (coisas que te defendem, vc tbm tem) ataquem o própio organismo, ou seja, tava fraca e estranha, tudo q eu tocava mais forte deixava meu corpo roxo, e tinha chance de me cortar e ter uma hemorragia até a morte. Ficou com dó? Não, não, seja forte não acabou! Com isso fiz um tratamento de 5 anos a base de remédios q contem fermento (brincadeira, era corticoide ou algo assim) e faz a pessoa inflar como um balão. Meu apelido na época: MUNDINHO ( de globo terrestre mesmo.)

4) Roxos: por causa da doença descrita a cima, até hj sofro de um problema de roxos, se vc me der um abraço mais forte, posso ficar roxa. E pior, os móveis se jogam na minha frente, por isso difícilmente vc encontrará minhas canelas da cor original.

5) Olho de peixe, bicho de porco, verruga no dedo, descamação : Meu pé é uma coisa de louco. Já tive olho de peixe, que ficou quase um olho de baleia. Bichod e porco, coça que é uma loucura, vc tem vontade de esfregar o pé no asfalto, a poucos meses ache q minha unha estava encravada, mas no fim descobri que nascia de baixo de minha unha uma verruga (pq ???????????), e por fim mas não menos importante, um fato que me acompanha desde outrora: a descamação. Meu pé troca de pele, sempre! todos os dias do ano! Fica esbranquiçado e estranho : uma nojeira. (nenhum médico ate hj descobriu o que eu tenho - caso para estudo!), eu ameaço meu marido com ele, é verdade. Faço tipo assim: " se vc não fizer isso, vc terá q beijar meu pé" = morte!

6) Sou muito limpa: foi isso q um médico me disse quando eu contei que não escutava muito bem. Depois de muitos exames, ele olhou pra mim e disse q eu limpava demais os ouvidos, e não tinha cera suficiente para lubrifica ros ouvidos, por isso não escutava. PODE ISSO?????

7)No inverno minha mão descasca: tipo cobra sabe? uma vez por ano as cobras trocam de pele, minhas mãos tbm. SEM MAIS COMENTÁRIOS

8) Joelhos tortos: nasci com as pernas um pouco tortas. Minha mãe não se conformou, fez eu usar aquelas botinhas pretas, pesadas, fedidas e feias por toda minha infância. Não adiantou. Ela persistiu. Até a 8ª série eu usava um tênis especial ( eu chamava de bota de astronauta) com palmilhas de carapaça de tartaruga ( ou qualquer outra coisa muuuuuuuuuuuuito dura q vc puder imaginar) ninguem tinha aquilo (graças a Deus a moda não pegou). E pior, não importava a roupa q eu usava, tinha que colocar aqueles tênis. ¬¬, não combinava com nada! E só para constar: continuo com as pernas tortas, e não adiantou nada 14 anos de botas e tênis.

9) Enquanto todos que caem e tem a quebra de um osso, contusões e qualquer coisa mais normal, que peça para usar um gesso, eis que eu tive : ENCAVALAMENTO DE NERVOS: um nervo ficou em cima do outro no joelho, e tive q usar gesso....

10)Eu não sinto dor de dente, minhas dores de cabeça dão ânsia de vômito, o vírus da gripe me ama e por aí vai... Mas o último e melhor é o caso que vem a seguir: Tenho problemas hormonais. Isso é quase normal comparado as doenças que já passaram por mim, mas o meu problema não é falta de hormonio, não!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu tenho muuuuuuuuuuuuuuuita produção de óvulos. (Fala sério vc já conheceu alguém que tenha isso? me avisa preciso conversar com meu par) Derivado disso todo anticoncepsional, uma fórmula especial para não engordar. Mas o que aconteceu quando tomei esse especial?????? ENGORDEI, o único caso de engorda com esse remédio em todo mundo. Então partindo dessa base, meu médico (super esperto) me deu aquele que nenhuma mulher quer pq engorda, e cabum! eu não engordo.
E em seu consultório eu disse: É doutor, eu tenho reações esquizitas.
Ele olhou para mim, com profunda compreenção e alívio e disse: É, é essa a palavra, vc é esquizita!

PRONTO! ERA O QUE FALTAVA

Contei, absurdada para meus familiares, e o que meu pai disse: "Até que enfim um médico percebeu isso."

E com essa frase cérebre encerro essa postagem. tchau!

óculos

2009-01-11T10:06:00.000-08:00

Estava limpando os meus óculos e reparei que um dos parafusos da lente esta começando a soltar, aí me dei conta que vou ter que mandar para um concerto pq todos estão meio soltos, a borrachinha está esverdeada e as pernas estão super tortas.

Refleti e percebi que precisava escrever sobre como é difícil ser uma pessoa que usa óculos.Pra começar fui eu que quis usar óculos, pq era criança é besta, aí ficava com a cara na televisão, mas a cara mesmo. Achava o máximo aqueles óculos cor de rosa. Depois de conseguir uma vista cansada enjoei do óculos e deixei pra lá, acumulando depois de alguns anos mais uns graus. Aí veio a época do vídeo-game, depois adquirimos tv a cabo e com ela séries legendadas assistidas em uma televisão de 14 polegadas no escuro, por fim o computador, o orkut me fez ficar cada vez mais perto da tela pra tentar ver detalhes das fotos dos outros. Conclusão, miopia e astigmatismo que não me permitem ver de longe sem óculos, e não consigo escutar muito bem quando não estou com eles tbm. Uma estranha relação!

Acho que as pessoas que são obrigadas a usar óculos são seres espirituais mais evoluídos, pois tem que passar por coisas que nem todos sabem o que é.

Não é fácil ser adolescente, gorda e de óculos, fora as outras coisas que vamos revelar com o passar dos dias.

Usar óculos é nunca poder sair correndo na chuva e olhar para frente e enxergar, ou você só se molha e curte, ou você enxerga. Pq ainda não inventaram óculos com para-brisas? E pq as gotas de chuva caem primeiro no seu óculos?

Usar óculos é ter um amigo bobo que acha engraçado passar o dedo cheio de gordura nas lentes, achando que é fácil limpar. Quem disse que é qualquer tecido de roupa que limpa óculos? Existem roupas que só fazem espalhar a sujeira, de tal forma que você começa enxergar uma nuvem e pessoas embassadas.

Usar óculos é não conseguir provar óculos escuro, pq se vc tirar o de grau vc não consegue enxergar o modelo do de sol, então vc precisa colocar um em cima do outro, e as pessoas da loja te acharem estranha.

Usar óculos no calor é sentir ele descer no nariz de 10 em 10 segundos, é querer lançar ele longe e assim por diante.

Usar óculos é adquirir um tique de levantar o óculos de uma maneira estranha, e fazer isso mesmo quando vc está sem óculos.

Usar óculos é não conseguir cozinhar, pq quando vc vai olhar a panela, o vapor embassa tudo.

Usar óculos é não conseguir esfriar o chá, café, leite, ou qualquer coisa quente pq tbm embassa. Ou entar em um lugar quente e assim por diante.

E como não bastasse eu sou tão lesada que acho que o óculos já faz parte de mim, tem vezes que entro com o óculos de baixo do chuveiro, dormir de óculos então (o bicho acorda todo torto, mas...),to com pressa e vou colocar uma blusa e esquece que tá de óculos, o óculos vira lente de contato na testa, chega fica um vergão.

E as pernas? Nossas as minhas (dos meus óculos no caso) são mmmmmmmmmuuuuuuuuuuuito tortas, sempre piso, derrubo, cae. A última vez que perdi o óculos estava debaixo de mim. (tadinho)

As borrachinhas do meio vc pode até tentar limpar, lavar, mas não vai adiantar, elas foram feitas para vc passar vergonha e todos te acharem cebosa. Pq? pq? pq elas mofam, elas ficam verdes, todas, de qualquer pessoa. De qualquer marca de óculos. Mas sem elas não há nariz que aguente. Sei lá deveriam fazer elas verdes.

Então vamos aos casos.

Eu tenho um trauma de bolas, seja qual for, todas tem um imã fortíssimo com meu rosto, mas as de vôlei são mais. Por isso quando vejo uma quadra de vôlei até passo longe. Mas nem sempre foi assim, quando tinha uns 12 anos estava eu na aula de educação-física jogando bem mal vôlei, lá no fundo da quadra, escondida para que nenhuma bola viesse em mim e eu precisasse fazer algo, quando aquela menina (idiota) gritou :"Fabi essa é pra vc" mandou uma bomba na minha direção, a outra mais idiota ainda que estava na minha frente (meu muro) saiu e quando eu olhei pra cima, Bam! na CARA, clarooooooooooooo, nos óculos! Acho que cai no chão, só sei que foi uma dor tão forte, que só lembro de estar sentada na quadra, e uma meninas olhando pro chão e a professora falando comigo. Ela conseguiu acertar meu óculos e quebrou uma lente, conclusão: "menina da bolada na cara" até o final do ano. Hoje não posso ver uma bola vindo na minha direção que eu abaixo a cabeça, para salvar meus óculos, claro! Sem eles fico besta! (mais?)

Trauma 2: recentemente, acho que faz usn 4 anos, fui no sítio de uns amigos meus e eles me ameaçaram jogar na piscina, ahcei q fosse brincadeira, e não é que foi verdade? Na ocasião meu óculos era daqueles sem armação, todo transparente. Cai na piscina, e puf, cadê meus óculos? nada, todo mundo procurou um pouco ai logo desistiram, eu não enxergava nada, debaixo da água então zerou, entrei em desespero, até que por uma visão dos céus, ele veio ao meu encontro. Quando alguem fala que vai me jogar na piscina já aviso a um terceiro para guardar meus óculos.

Não é fácil ser cegueta...

Natal

2009-01-06T09:00:00.001-08:00

Oh! o natal! Para mim é a época mais mágica do ano. Primeiro por todo seu significado da vinda de Jesus a terra para cumprir o mais maravilhoso plano de salvação. Para me salvar,para te salvar, para nos perdoar e nos tirar de uma vida enganosa do pecado, que nos faz mal. Só aí já teríamos razões de sobra para comemorar.

Depois tem toda a união que proporciona nas famílias, nos amigos, nas pessoas em si, o espírito natalino é lindo, as luzes, as músicas, e tudo que envolve fica tão gostoso, é como se vivêssemos por algum tempo dentro de um filme onde tudo é perfeito.

Tem os presentes, sempre gostei de dar e receber presentes, apesar desse ano estar falida, amo essa confraternização toda, acho muito emocionante ver a cara da pessoa ao receber o que ela queria.

E as comidas? É hipocrisia quem disser que não gosta das comelancias, das champanhes, do poder enfiar os 2 pés na jaca e culpar o natal. Comer feito porco na ceia e passar mal no outro dia. É um momento de gula permitida. (Não quer dizer que posso fugir da dieta, mas que hipócrita sou eu? Claro que eu fugi, devo ter engordado tudo que eu perdi mesmo, se é que eu perdi algo)

E por último e não menos importante, nessa época aconteceu algo bizarro na minha vida, CLAROOOOOOOOO! Dia 24 de dezembro foi quando comecei a namorar com meu amado esposo. E por isso sempre foi um momento idiota de comemorar, tipo quem nasce no natal, nunca tem festa.

Mas o que torna isso bizarro não é que não podemos comemorar direito, e sim o como começamos a namorar.

Vamos do princípio: Eu sempre fui uma garota meio que encalhada por natureza, acho que por ter a semelhança com uma orca (kkkkkkkkk), mas sei lá, sempre fui travada quando o assunto era rapazes no sentido sentimental. Daí meus amigos e irmãs não agüentando mais me ver sempre carente e enchendo o saco dos outros, resolveram bolar um plano maligno de me unirem a qualquer pessoa, até um mendigo bêbado até o final de 2004 ( o ano que tomei vergonha na cara e consegui emagrecer uns kilos), acho que eles pensaram : “é agora ou nunca”, mas Deus tinha um plano por traz de tudo.
O Negão, como assim o chamava antes de ser apenas o Pretinho, era o ser mais desprezível que tinha na turma, me odiava, não olhava pra mim, a não ser para os meus decotes, e ainda quando eu falava com ele me ignorava. Mas aos poucos não é que ele foi se aproximando e até que não era tão chato assim?! Aí em meio a toda aquela babaquice que se tem de “ ai para com isso” “ ai para vc”, e nada de alguém tomar uma atitude. Um amigo nosso em comum, na ceia de natal, chamou a gente pro canto e perguntou pra mim “ O Bi o Negão quer namorar com vc, vc ta afim?” eu sem entender nada, acho que com muita champanhe na cabeça disse q ta bom, achando que era brincadeira. O mesmo chegou e perguntou a mesma coisa pro Negão que tbm topou, mas continuamos fingindo que nada tinha acontecido. No dia 25 fui viajar e só voltei dia 4 de janeiro, fui conversar com o Negão pra saber o que tinha acontecido, o que a gente ia fazer e tal, e não é que deu certo? Fui pedida em namoro por um terceiro, mas namorei 3 anos e meio até casar. E isso só foi possível pq houve toda a mágica do natal!
E por ser um ser nada convencional meu pedido de namoro não poderia ser normal, muito menos numa data normal.

Mas histórias a parte, o importante é que o espírito natalino que traz felicidade a todos, como fotos do Orkut, esteja presente em todos nós o ano todo.
Bjs Bi

Romântica Revoltada

2009-01-06T08:15:00.000-08:00

Um dia desses eu li na internet um artigo que confirmou tudo aquilo que eu já desconfiava: os românticos são trouxas.
E eu como uma romântica assumida fiquei revoltada. Depois de alguns anos de pesquisa com pessoas que sonham em encontrar o príncipe encantado, e assistem comédias românticas e foram criados a base de contos de fada e tal, descobriram que essas sempre serão frustradas em seus relacionamentos. E SÓ ME AVISARAM ISSO AGORA DEPOIS QUE EU CASEI?

Eu sempre tive essa teoria mas achava que era mais uma paranóia.
Essa coisa de existir o homem perfeito é mentira, e alguém que inventou isso e percebeu que rende dinheiro pras bobonas e ficou rico, destruiu milhares de relacionamentos que poderiam ser perfeitos de verdade.

Como assim? Explico!

Tipo eu: sempre sonhei em encontrar o homem perfeito, não que fosse rico e lindo (claro que se fosse tbm ajudaria e como ajudaria...), mas o que eu digo é que, o meu homem perfeito era aquele que seria o meu oposto mas a gente se daria super bem, teríamos sonhos lindos, correríamos pelos campos de girassóis e no final morreríamos velhinhos e abraçados jurando amor eterno. Um homem carinhoso, romântico, macho, fofo, valente, corajoso, defensor, amigo, companheiro, engraçado, desajeitado, fashion, etc, etc, etc, tipo o mocinho das comédias românticas.

Mas aí que vem o grande trunfo: ELE NÃO EXISTE! Não existe um homem metade gay e metade macho alfa. Não existe o capitão Nascimento misturado com o seu amigo gay sensível. Não existe aquela coisa do homem super macho mas, no final do filme ele te faz uma declaração de amor num estádio de futebol. É tudo mentira!

Claro que tem aqueles que são românticos, mas na verdade eles são um saco! É meninas, são um grude. Imagina a vida inteira vc passar com um homem que sempre abre a porta do carro pra vc, e que sempre fala que vc ta linda, mesmo vc estando uma porca, vc enjoa. Te mandando cartãozinho de amor toda hora. Credo!

E existe o super macho, aqueles que arrotam e peidam na sua cara, que sempre acha que vc não fez nada no cabelo, mesmo depois de tingir de verde abacate, e quando abrir a porta do carro é pq vc amputou os dois braços e ta com os dedos do pé encravado.
Pois bem, essa é a realidade, não existe meio termo! E quando o macho alfa faz algo romântico é pq vc falou tanto, mas tanto, que ele resolveu copiar algo da internet e te mandar.

E eu? Eu fui enganada por esses filmes de final feliz do caramba! Casei com o macho alfa, que arrota e fede a gambá. Um certo dia, assim que voltamos de lua de mel, acordei com meu amado esposo me observando dormir, e pensei, “ nossa terei minha cena de cinema enfim, ele vai virar para mim e dizer: como vc é linda dormindo meu amor”

Ele fez isso? Fez? NÃO!
Ele estava com a boca aberta bafejando na minha cara pq eu fazia uma cara engraçada. ISSO NÃO É ROMANTICO!

Quando cai na rua na lua de mel, ( a história ta por ai, lembram-se?)ele riu, sem parar, tudo bem rir, mas não era pra me socorrer, rasgar a camiseta dele e fazer um curativo? Poxa!
E o primeiro jantar a luz de velas que eu preparei? Fiz um bife a parmegiana mo delícia, o amado ( pra não dizer outra coisa) pediu pra acender a luz pq achava que tinha um gordurinha no bife dele. Vai te catar!!!!!!!!!
Ai ficou com peso na consciência e resolveu fazer um jantar pra mim, ooooooooooo que emoção, achei ate que fosse mentira, jantamos, momento surreal. No final olhei a pia, parecia que tinha passado um tufão. E ele exclama todo amoroso: “ amor limpa aí né, já fiz a janta”. Nos filmes não passa ninguém lavando louça, as princesas salvas da torre mais alta pelo príncipe encantado não jura lavar toda a louça eternamente.
To revoltada! To com vontade de quebrar todos os DVDs existentes de comédias românticas existentes e mudar o final dos contos de fada. Palhaçada!

Feliz 2009

2009-01-06T08:05:00.000-08:00

Oi pessoal, sentiram minha falta né?

Bando de desocupado queriam ficar lendo minhas bobagens, mas não consegui escrever nada.

É gente, peço desculpa a vcs. Achei que viajando ia escrever quase um livro, mas vcs sabem como é viajar né? entope! Entupiu minha cabeça e não consegui escrever nada.

Mas, a boa noticia é que estou em Sampa de novo e meu intestino cerebral voltou a funcionar e tenho mil histórias novas pra contar, vou postando aí, pq sei lá, as pessoas ficam me perseguindo me dando serviços aqui no meu trabalho. Mas vou tentar triblar kkkkk.

Bjs e feliz ano novo, que 2009 seja muito engraçado!

Estranhezas

2008-12-18T05:36:00.000-08:00

Acordei essa madrugada no auge do sono gostoso, sabe aquele momento da coberta na temperatura exata e quando vc está correndo pelo campo de girassóis no seu sonho? O despertador tocou, 3:40 da madrugada. Que saco! Olhei pro lado, meu amado esposo parecendo um zumbi (ta de férias e hibernou em casa de baixo das cobertas há um mês sem fazer barba e cabelo), levantando e levando o notebook até a cozinha para jogar o tal do Tribal Wars. (Meu novo inimigo mortal - se eu descobrir quem inventou esse jogo eu mato)Com sangue nos zóios voltei a dormir. Agora de manhã refleti as estranhezas que cada pessoa tem e ninguém nos avisa antes da gente casar. To descobrindo coisas sobre meu marido que to ficando horrorizada.(Tudo bem ele é um caso mais a parte por ser mais “diferente” que o normal). Mas acordar no meio da noite pra dar comando em jogo da internet é maluquice! Fala sério! Depois eu que sou doida. O meu cunhado que também foi contaminado com esse vírus do capeta , desse jogo destruidores de lares, tem uma estranheza própria: faz planilhas. Se vc tentar ler ou entender tem um neurônio queimado. É tanta coluna, linha, cores diferentes e brilhantes, que te faz pensar que aquilo é tão divertido quanto uma maratona de disputa de matemática (pausa para cara de nojo - nunca consegui ser amiga dos números).
O meu outro cunhado tem uma estranheza que, eu diria que é quase um imã por sofás pequenos. Ele é um moço musculoso e de mais de 1,80 m., mas onde tem um sofá de 2 lugares ou aquele menorzinho, é ali que ele vai se deitar pra assistir um filme, ou se acomodar para qualquer coisa. Não que ele não tenha opção de deitar em um grande, ele tem! Mas ele GOSTA dos pequenos, ficar feito sardinha trás satisfação.
Minha irmã mais velha gosta de trocas roupas. Não, não é trocar de roupa. É trocar a roupa. Comprar, chegar em casa, voltar no shopping e trocar por outra, voltar pra casa, não gostar, voltar no shopping e trocar de novo. Claro que isso não ocorre no mesmo dia, isso ocorre na mesma semana, e no final do ciclo ela fica com a primeira peça. É uma coisa mais forte que ela. Pra ter certeza absoluta que comprou o que queria , e que mais nada naquela loja poderia ser melhor, pq se tiver e ela ver, ela via lá e troca. (os vendedores a odeiam, imagina a nossa cara de tacho q tem que ir junto?!)
A minha outra irmã não sai do escritório dela se todos os papeis, lápis e tudo o que estiver sob a mesa dela, estiver completamente alinhado. Parece uma maluca (desculpe Tata, mas parece), se vc colocar um recibo do que for em cima da mesa na hora ela endireita. Se ela sair e quando passar pela mesa ver que tem algo torto, ela volta e arruma. Não importa se está atrasada se tem compromisso, ou quem colocou o papel é alguém importante, tem que ficar alinhado. E quando vc manda ela se apressar? É comédia, ela alinhado tudo correndo (Como se a inspenção dos seres perfeccionistas master fosse visitar a mesa dela quando ela não estivesse, e ela vai acabar perder o prêmio " Mesa organizada do ano" - kkkkk)
Até a minha mãe tem uma estranheza recente. Depois que apresentei a caneta de retro projetor para ela, ela adquiriu essa estranheza. Em todas as coisas ela anota com aquela caneta que não sai nem a pau, até ai tudo bem. Mas o que é estranho, é o fato de todo alimento que ela compra ela anota a data de validade em letras garrafais com essa caneta na embalagem do produto. Em todos. Até aqueles que você vai consumir na hora. Iorgute então, nem dá pra ver o sabor , só quando vence. É o medo de estragar.

Já que falei de toda família, faltou meu pai, que também tem sua estranheza. Ele gosta de rascunhos, tudo que ele fala conosco em horário de serviço, repete em rascunhos. Até aí tudo bem. Mas o problema é que os rascunhos do meu pai não são de tamanhos normais. Ele consegue ter a capacidade de pegar uma sulfite e picota-lá , e se fosse ainda em 3 ou 4 partes pra ficar em um tamanho aceitável, nãoooo, tem que ser em tamanho 3x4 , bem pequeno mesmo. E se vcs acham que eu estou exagerando, depois eu tiro uma foto e posto aqui. E pior esse rascunhos não podem ficar em qualquer lugar todos tem q ficar em um clipes gigante na sua gaveta. Pra que q serve? Pra escrever um texto (quase iguais aos meus) neles, com uma letra... que Deus me livre. E ainda quer que a gente entenda. Pra que cortar tão pequeno? Pra que colocar num clipes tão grande? E vai vc fazer o mesmo com ele... no mínimo vc escuta até sua morte!

E eu? Oras, eu sou estranha em tudo! Mas não uma em particular!

MENTIRA!, Tá, tá, eu tenho várias, várias estranhezas, umas mais esquisita que a outra.

Mas vou falar apenas algumas para não parecer tão estranha.

Tudo que vou fazer, faço uma lista. Mesmo que depois eu não use, eu faço uma lista. Para esse texto mesmo eu fiz uma lista, que nem olhei, pq eu sei o q está escrito nela. Mas eu fiz uma lista. Na hora do banho eu também tenho uma estranheza. Tenho uma ordem de "esfregamento". Tenho que começar pelos braços, pernas, tronco, costas, pés, mãos, pescoço e rosto. Se sair dessa ordem não sei o que lavei. Aí tenho q lavar tudo de novo. Sei lá, tipo, tem que ser assim é estranho!

Depois escrevo mais pessoal, vou estar de férias e tirar tudo da cachola - vixi! kkkk

Bjs

Objetos

2008-12-09T10:49:00.000-08:00

Existe em minha vida uma certa perseguição por determinados objetos( clarooooooooooo).

Os computadores me odeiam, sempre me odiaram, Há uma máfia deles contra mim. Não que eu não saiba mexer, eu até que sei (pelo menos meu cunhado - “Edu” – diz que eu sei), mas eu sou desprezada, por essa ala de eletrônicos. Eles travam, me fazem de besta, ficam mandando eu ficar reiniciar, mandando eu reinstalar, fala que meu programa é ilegal, que meu programa vai inspirar, vai explodir, etc... É uma coisa de louco.

Ganhei um liquidificador de casamento , super master ultra blaster, para descomplicar a vida da mulher moderna - me odeia. No primeiro dia fui fazer panqueca, a parte de baixo que deveria ser a parte fácil de sair para ser LAVADA saiu ainda com o copo na base, caiu massa dentro no motor, na pia, no chão, virou a maior meleca, em mim, um festival de massa. Fiquei horas limpando, e até hoje quando uso o liquidificador, ele sai um pouco de massa, e tem um cheiro de bicho morto. Fora que sempre dá algo errado, o suco derrama, não bate direito, os acessórios não encaixam, ou depois não saem. Sempre tenho que pedir pro meu marido me ajudar.

O objeto que eu nem sabia que me odiava e acabei de descobrir, aqui sentadinha, sem fazer NADA, é essa sandalha idiota. Faz dias que ela me manda sinais e eu não percebo. Acho que ela veio com vudú. Ganhei de uma proprietária de casas aqui da imobiliária. Essa sandalha já me deu bolhas, já machucou o meio do meu dedo, me derrubou semana passada (foi ela!) e hj estou calmamente na minha sala, viro a cadeira de rodinha a danada voa longe, quase acerta o chefe na nuca, pensou?! Véspera de fim de ano eu sendo investigada por assassinato, com uma sandalha na nuca? Ah fala sério! E o pior que ela corresponde a todos os itens necessários para uma sandalha ser classificada como boa, ela só não gostou de mim. (às vezes ficou com raiva pq tem q suportar uma mini hipopótamo em cima dela – kkkkkk).Ela não tinha que causar bolhas pq tem forro. Ela não tinha que causar dor no dedo pq veio com protetor, não poderia ter me derrubado pq tem antiderrapante, e não tem pq estourar pq é nova. Realmente a conclusão é que ela me odeia.

Tal quais as impressoras tem pavor do meu pai. É quase uma alergia. Vc pode trabalhar 24 horas com a sua impressora normalmente, se meu pai chegar e disser “ imprimi isso que vou esperar” a sua impressora, e qualquer outra no planeta, vai começar a imprimir aqueles símbolos do além, o cartucho vai ficar louco, as folhas entalam, a comunicação entre impressora e computador se perde, os cartuchos cheios ficam vazios, tudo pode acontecer. Uma vez ele ficou esperando, mas ele não espera, normalmente, não! Ele espera igual criança, com a mão onde sai às folhas, ai a impressora (coitada) no desespero de ver aqueles dedos, começou a imprimir, mas não jogava pra fora as folhas, foi embolando lá dentro, formou um ninho de rato, que tive que tirar com pinça os pedaços.

A minha irmã (que não posso dizer o nome, mas vamos chama - lá de Fer)”Fer” tem problemas (mas ela nega coitada) com aparelhos de celular. Nenhum funciona. Acho que o corpo dele tem uns elétrons ou nêutrons sei lá, no corpo que impossibilita que eles funcionem normalmente. Sempre as baterias dão pau, as fotos ficam turvas, as ligações são desviadas, ela nunca consegue fazer ligações, quando pede emprestado de outras pessoas, o drama é o mesmo. É a bateria que mesmo que carregada a noite inteira só funciona 2 horas no outro dia. Eles a odeiam, mas ela ainda nega. Não perdeu as esperanças. Aproveitando então (meu auto índice de leitores - tô metida) peço que façam um estudo e desenvolvam um aparelho pra ela tadinha, ela queria ser normal.

E vc? Algum objeto também te odeia?

Considerações

2008-12-09T09:58:00.000-08:00

Queria escrever umas considerações pq estou ficando famosa. É verdade! Existem mais pessoas lendo meu blog do que eu imaginava, muito mais do que as que comentam, acho que já chega a umas 10 ou 11 pelas minhas contas. É pessoal a fama ta chegando! Então com isso tenho que começar a tomar algumas atitudes, já contratei uma assessora, um advogado e já decidi qual vai ser minha primeira plástica. E por isso meu advogado me obrigou a não citar mais os nomes reais das pessoas envolvidas nas histórias, pq mais tarde eles podem me processar e querer tomar meu dinheiro (já que vou ficar rica de verdade), e minha plástica, não vai ser na barriga (errou!) vai ser no nariz pq tem q ser empinado. Na barriga é mais óbvio, e depois dessa super dieta que estou fazendo, pra que plástica? Nossa obrigada pessoal, to super feliz! Super emocionada, e não vou dividir nada com ninguém!

Segunda consideração. As pessoas (váaaaaaaaarias que estão lendo meu blog - nossa to super feliz, apesar de já esperar todo sucesso)acham que escrevo super bem, sou super criativa e blá, blá. Tá é verdade, sou tudo isso mesmo, (kkkkk - super humilde) mas gente essas histórias são verídicas, eu não invento nada não. Eu sou estranha de verdade. E eu cai na rua semana passada, então tirei uma foto dos roxos do meu braço pra vcs verem. Foi exatamente por isso que senti essa necessidade de compartilhar ao mundo minha vida, pq não é normal ser tão esquisita (claro, se fosse normal, não seria esquisito – dããã).

E última consideração, eu dei uma escapada no regime sim, e comprei um mc lanche feliz, comi feito um leão devorando um rato!Aiiiii, UUufaaaaa! Agora poderei dormir em paz! Mas eu comprei para ter a mascote da minha campanha “Xô pneu de caminhão” aquele que eu implantei na barriga.

Chega de considerações
Tchau!

Cai na Rua!

2008-12-02T07:42:00.000-08:00

Hoje cai na rua!

É, to toda esfolada e sei que vou ficar toda roxa, pq eu sempre fico roxa em qualquer ocasião,ainda mais em quedas. E nem foi pq eu tropecei, ou a sandalha quebrou não, cai feito mamão maduro, ou como todos dizem, como bosta.

Cair na rua é uma coisa idiota, que machuca e te faz passar vergonha.Quem é adulto não deveria cair na rua.

E parece que quando vc cai os seus joelhos são a parte mais pesada do seu corpo e também as mais sensíveis, logo ralam e começa a sangrar como e tivesse hemorragia. Odeio cair, e por causa disso eu vivo caindo, acho que não tenho equilíbrio necessário no corpo (como já disse, sou estranha).

Hoje cai na escada da imobiliária onde trabalho, desci batendo a bunda, ralando os braços e parei com quem no chão da calçada? o joelho!!!!!

Na minha lua de mel (claro, tinha que acontecer algo bizarro), estava toda bunitona indo jantar com meu marido, andando nuns pedregulhos de TENIS, escorreguei e cai de que posição? JOELHO!Rasguei a calça jeans super grossa e a malha q estava por baixo, e claro cortou o joelho e sangrou como se tivesse levado um tiro. O pior é que não cai rápido, cai em câmera lenta, bem devagar. Poderia ter me segurado, mas não, quando vc cai vc fica besta. O Tiago estava de mão dada comigo e nem me socorreu, pelo contrário, sentou no chão e riu por uns 40 minutos, e ficou rindo por mais uns 3 dias.

Teve uma vez, assim que meu sobrinho nasceu, eu toda toda carregando o pequeno infante e andando numa avenida conversando com minha irmã, de repente ela olhou para o lado, cadê eu? no chão! Cai sentada feito uma pamonha. Ridículo! Ainda bem que não foi de joelho, se não o Guilherme teria se machucado. E mais uma vez, cai do nada.

Mas a pior de todas as minhas quedas, foi a apelidada da vez que cai na " gandaia". Eu e um bando de amigos, estávamos voltando da casa de um deles, ao atravessar um cruzamento de uma avenida (claro sempre em lugares bem público para todos verem), fui dar aquela corridinha pro farol não fechar quando cheguei na esquina, puff, cai!

De espacate (de pernas completamente abertas uma pra cada lado), de saia, salto, meia calça (toda desfiada), e claro, toda godinha! Em vez dos infelizes me ajudarem a levantar, já que estava com as pernas completamente abertas e não dava, não, eles riam, e riam, riam muito. Posso fechar os olhos e ver meu cunhado o Alessando rindo, e até chorando. A Flá(minha irmã), e a Di (amiga da minha irmã) foram bondosas em me ajudar. Cada uma puxou um braço meu (como desancalhando uma orca) para me levantar, mas cada uma puxava em uma direção impossibilitando ainda mais. Neste momento o farol fechou de novo, e um ônibus lotado parou bem na esquina, todos os passageiros foram ate a janela ver, e riam. Conclusão, me levantei sozinha, como tava de saia, mostrei toda minha calcinha para os passageiros, meus amigos (quem precisa de inimigos) passavam mal, e os meus joelhos (não sei como) sangravam. E tudo isso para anos depois eu escrever isso aqui, e mais uma vez ser motivo de piada.

Vai entender minha vida.

Dia mundial da Dieta!

2008-12-01T04:12:00.000-08:00

Hoje dia 01 de dezembro uma segunda feira, nada mais sugestivo do que fazer uma dieta para as festividades de fim de ano. E eu, mais uma vez tento perder uns quilinhos.

Minha história com dietas vem desde sempre, nasci feito (pela descrição do meu pai) um rato, prematura e magrela, minha mãe que sempre gostou de coisas " bem alimentadas" tacou em mim vidros e vidros de biotônico e no fim peguei gosto por essa coisa de comer. Conclusão: pança de pneu de caminhão.

Já fiz dietas de todas as formas, do abacaxi, da lua, da USP, SOS biquíni, das notas, de 1200 calorias, da sopa, da torrada, a que perde 4 quilos por semana, que perde 3, que perde 2, que perde 1 e em todas não perdi nenhum, sempre no fim vc acaba de cara numa torta, num bolo ou em qualquer guloseima bem calórica. Uma vez inventei uma dieta por conta própria e tomei só toddynho por 15 dias, nada mais, só toddynho, de manha de tarde e de noite, fiquei com anemia e emagreci uns 3 kilos, mas depois que fui obrigada a comer coisas saudáveis (tipo beterraba - eca!) ganhei os 3 novamente.

Ser gordo é fogo, vc não tem paz alimentícia. Sempre querem te ver magro, mesmo vc não querendo, então quando vc enfim ta comendo sua coxinha em paz, vem alguém e te fala que vc parece que engordou, pronto já era auto estima, ai lá vai o elefantinho procurar uma coisa pra fechar a boca.

Mas gordo que é gordo não entra em dieta gradativa, gordo que se honre quer fazer a dieta mais rápida possível que perca muitos quilos pra voltar a comer o quanto antes.

Ai entram as drogas que emagrecem. Que gordinho nunca quis uma pílula mágica que vc tomasse e todas as calorias, gorduras e coisas que fazem vc ter essa pochete no lugar do tanquinho, simplesmente sumisse?Então eu como uma escrava da ditadura da magreza continuo a busca dessa pílula mágica sem sucesso até agora.

Hoje é meu primeiro dia dessa nova dieta, dieta dos pontos, pode até comer pizza e chocolate, só esse fato já me animou bastante, mas sei lá, não é fácil resistir a todas as tentações de final de ano, ainda mais no verão onde meu maior inimigo se prolifera por todos os lados - O SORVETE - por mim só comia sorvete,todos os dias, de todos os sabores... hummm.... delícia!

E o pior é que depois que vc casa parece que vc engorda só de olhar para os alimentos, e olha que só faz 3 meses que eu casei, meu marido então... ele ta passando pelas 3 fases do ser gordo.

Vc não conhece? Poxa! Eu digo.

1 - vc era uma pessoa normal, no máximo 1 ou 2 quilos acima do peso, de repende vc percebe que engordou além do necessário para ficar gostoso. Ai vc vem com aquele pensamento:" ah, eu paro de comer besteira uma semana e emagreço - a hora que eu "quiser" eu volto ao normal"É a fase, eu não sou gordo.

2 - vc admite que realmente engordou, ai começa a procurar dietas, e percebe que não é tão fácil assim como vc pensava. Ai vc entra na eterna busca pela silhueta que um dia vc teve, e briga com a balança, e com as pessoas que comem pra caramba e não engordam nunca. Ou seja vc é um gordinho, assim como eu, que quer ser magro, mas as delícias da terra não te permitem. É a fase, vc é um sofredor.

3 - e essa fase é a pior, e é duro sair dela. É a fase, eu me aceito como estou. O gordinho se aceita como é e já era, enfia o pé na jaca, ou melhor a cara na jaca, no bolo , na pizza...

Mas vamos lá, força na barriga e lá vamos nós, me desejem boa sorte - rs!

Bjs - Bi

Torcendo o bico!

2008-11-29T17:22:00.000-08:00

Estou aqui, sábado a noite, mais precisamente 11:30 assistindo Zorra Total sozinha e abandonada.

Pq? Pq? Pq? Pq meu amado esposo foi jogar futebol com seus queridos amigos. Então me ponho a pensar (já discuti, odiei, quase tive um troço e agora estou calma), pq os homens fazem isso com suas respectivas mulheres? pq nos largam?

O Tiago (meu marido) ainda saiu nervoso pq eu estou nervosa, e seus leais escudeiros ainda tiveram a cara de pau de me perguntar pq as mulheres ficam bravas, e fizeram aquela pergunta idiota : " Não é melhor a gente estar com quem vc conhece e jogando futebol do que estar num barzinho bebendo?".

Estou aqui como analista então para dissecar esse assunto e explicar pq odiamos tanto quando vcs jogam futebol.

1 -Nós mulheres podemos até gostar de futebol, mas depois que começamos um relacionamento com qualquer ser do sexo masculino que goste muito ou pouco de futebol, passamos odiar o esporte.

Eu sempre amei futebol, ainda gosto muito, mas hoje tenho um relacionamento de amor e ódio, com o futebol (e com o Tiago). Amor por achar legal e tal, e ódio pq toda vez que começa uma partida, pelada, assunto em rodinhas, campeonato, time preferido jogando e qualquer outra coisa que se relacione, eu sou trocada cegamente e imediatamente por esses itens.

2 -O meu ódio maior é que a disposição para o futebol ultrapassa os limites do corpo, da alma e de todo o ser dos homens - Explico - o exemplar masculino que está na sua casa, está com dor no corpo, febre, e jura de pé junto que está morrendo, e não pode nem se quer falar com vc, mas se alguém falar, ou mesmo sussurrar " vamos jogar bola", em menos de 5 segundos ele está com aquela roupa básica de futebol, malinha e pronto para sair.

3 - Depois tem aquela raiva incontrolada da desculpa do tempo. Exemplo: " amor vamos assistir um filme juntinhos enquanto chove?", ele responde :" Ahhh, vamos dormir, não to com vontade nem de abrir os olhos", aquele mesmo sussurro surge "vamos jogar bola", nem que estivesse nevando pela primeira vez no Brasil, ou chovendo canivete, ele não se largaria os amigos na mão, e estaria pronto dentro do carro.

4 - E a união? esse ítem dá inveja. O bando pode estar brigado e todos se odiando, basta as pala varas mágicas " vamos jogar bola" na mesma hora são super amigos, tem os números de telefones uns dos outros (se fosse pra dar pra gente não teria nunca), acham todos os amigos nos celulares, casa da sogra, escalando um morro, mas conseguem se encontrar, topam a jogada e formam um time imbatível.

5 - E a insensibilidade? Nós mulheres oprimidas, podemos ameaçar de todas as formas : " vou estourar o seu cartão de credito enquanto vc joga", " vou te trancar pra fora de casa", " vai ter greve 1 semana", e por ai vai, a mente feminina não se cansa de pensar em desculpas., em ameaças cada vez piores. Mas... nada os abala,nada! !Qualquer consequência valerá a pena ter ido na pelada, tudo que vier depois não importara.

6 - Depois de tudo isso, somos obrigadas a discutir a relação, ou vcs homens acham que a gente gosta? por mais que pareça que amamos discutir, brigar e arrumar motivos para que nosso relacionamento esteja por um fio, nós sempre preferimos ficar na paz, mas vcs pedem!

7 - O pior é o falso amor. O que seria? Ora! Aquele falso amor antes de anunciar que apesar de suas ameaças de morte, de suicídio, apesar de não ter dinheiro, e de ter falado que a um minuto a trás estava morrendo; ele não terá (observe bem), não terá como deixar os caras ( claro, a culpa sempre é dos outros nunca dele)na mão, ele vai ter ( como se fosse uma obrigação com o chefe que ameaçou mandar ele embora) que jogar! Eles te beijam, chamam vc de querida na frente do bando, faz até juras de amor, e no final (isso todos falam) se fizerem um gol vão dedicar a nós. Como se isso fosse legal, ou importante.

8 - Sempre tem aquela amiga chata. Que se exibe com seu exemplar masculino que não foi jogar futebol (pq ele era gordo demais, e perna de pau e ninguém chamou ele - é pq a gente acaba defendendo os infelizes) e joga aquelas frases idiotas e insuportáveis " Nossa vc deixou ele ir?O meu marido não sai de casa de sábado a noite" , ai quer te dar conselhos e se acha melhor mulher, dominadora e tal do que vc. Te humilha socialmente e vc (com sorriso amarelo) tem q achar ainda engraçado.

9 - A volta. Depois de ser largada, se achar feia, desprezível, passar por aquele momento de depressão, e se fosse em novela jogaria tudo no chão quebraria os vasos e depois se encolhia num canto e chorava, pq seu macho prefere uma bola, homens feios e suado do que vc, depois de tudo isso vc consegue adormecer, ai o infeliz chega. Sorrindo escandalosamente, como se tivesse ganhado na mega sena. Acende a luz na sua cara, e começa a relatar o "jogo super legal" que ele teve (mesmo que tenha sido a coisa mais idiota do mundo, todo homem sempre acha super legal), conta dos gols, das brigas (pq sempre tem) dos lances engraçados, e no final do relato ai que ele vai olhar pra vc e percebe que seu ódio se multiplicou e já está saindo em forma de raio laser dos olhos querendo mata-lo. Ai ele vai tomar banho como se fosse inocente e achando ruim que a gente ainda ta brava.

10 - O outro dia, ele não faz tudo aquilo que ele te prometeu que ia fazer, caso vc não brigasse com ele se ele fosse no futebol. Ai vem com aquela cara mal lavada te perguntar : " que foi amor?" Meeeeeeeeeeeeeeeeeuuu, isso sobre o sangue. Ai vc explica nos gritos, e chorando (claro, pq o ódio adormecido, volta na potencia máxima) e ele acha que vc é muito chata, rancorosa, e que ele SÓ foi jogar futebol. Super normal.

Concluindo: Super natural ser largada. Será que agora dá pra entender pq odiamos a pelada?

Queria ver se fosse ao contrário( mas claro somos muuuuuuuuuuito conscientes das nossas obrigações para fazer igual) e por incrível que pareça não somos vingativas.

Quero só ver que vai acontecer quando as mulheres lerem isso e se unirem comigo e dermos a revanche - muhaaaaaa !!!!!(risada maldosa).

Mas eu ainda furo a bola.

Quem é o ET?

2008-11-17T07:59:00.000-08:00

Ontem meus pais voltaram do sítio, eles viajam todos os meses e ficam lá uma semana, e quando voltam sempre tem histórias pra contar, mas dessa vez foi demais!

(Em outro momento conto a história do sítio, se não vai ficar muito grande e ninguém vai querer ler)

Lá a cidade de Ouro Verde( cidade onde está localizado o sítio), moram meus avós, junto com 2 dos meus 8 tios por parte de pai; tudo que se diz sobre assombração, bichos estranhos, coisas de outro mundo, morto vivo e daí por diante, acontece lá!

Dessa vez a rádio local (oooooo Ouro Verde tem rádio? - sim! eles tem), anunciava uma notícia que era o auge de todos os tempos " Amanhã teremos aqui na rádio o homem que viu o et que desceu em Ouro Verde, aqui na nossa rádio dando seu testemunho", nossa mobilizou todas as cidades vizinhas, nunca deu tanto ibope quando nesse dia. Um homem afirmava ter visto um disco voador dar uma rasante no sítio de sei la quem, e que tinha visto os ets e mais, tinha ouvido eles até conversando.

E lá o que se diz a respeito dessas coisas sempre é verdade. No nosso sítio mesmo tinha a história de um homem que foi morto, e que sua alma atravessava o nosso sítio com uma luz até chegar na estrada. Eu nunca vi nada, e tbm não acredito nessas coisas, mas é divertido zoar o povo. Certa vez meu pai se escondeu no mato de noite com um farolete para pegar meu primo (lembra Wendel?), mas quem se assustou foi o caseiro.

Mas voltando aos ets...

E chegou o dia, todos com os ouvidos grudados no rádio pra ouvir a história do et. Nossa mó sensação. Tanto lugar para descer e se comunicar, os ets vieram falar logo com os ouroverdenses,que honra! Dado o testemunho, que realmente o homem tinha visto em plena luz do dia, e o melhor, ele tem até testemunha " Quem duvidar pode até perguntar para minha mãe que não mente, a senhora Benvinda Alcântara ( sim o nome é Benvinda mesmo, tipo seja bem vinda)"

PRONTO!!!! Quem era? Quem era? Meu tio!

Ah não! Era o que faltava para completar minhas histórias, meu tio viu e conversou com ets, e pior, minha avó também. E não pense vocês que eles são ripongas ou coisas assim, não! Eles eram lúcidos - ou eu achava.

Meu pai teve que ir conversar com eles, e não é que minha avó confirmou a história! " É Zéia, eu vi os bichinhos sim, eles falavam enrolados (até fez o som) ai foram embora" meu pai abismado com tamanha criatividade resolveu perguntar pro meu tio , quem disse ainda mais " É verdade, eles deram um rasante com o disco voador, depois desceram e nós vimos. E eles tinham corpo de macaco e cabeça de cachorro" HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

(Pausa para o riso descontrolado de 10 a 20 minutos)

Diante dessas declarações eu não tenho nada a dizer. Minha avó toma um coquetel pro joelho dela todos os dias, remédios fortes, a gente até poderia entender, mas meu tio? (Poxa Bill)

E não acaba por ai (vcs devem pensar - Nossa ainda tem mais - e eu digo, sim!)

Depois de raciocinar um pouco eu lembrei que na época dos chupa-cabra (lembram?) minha avó (a mesma, que ainda não tomava remédios) me contou que tinha ido uns chupa-cabras no sítio dela, e matou uns frangos. E depois descobri que meu tio espalhou para a cidade (de 8 mil habitantes) que é agente do serviço secreto do Brasil (hein???) e que trabalha via internet (q??).

Ai cheguei a conclusão, que ver ets era o mínimo que poderia ter acontecido.

Simplesmente Comédia! Depois eu conto mais histórias...

Bjs

Bi (ainda rindo)

Eu Motorista! Haha!

2008-11-11T05:42:00.000-08:00

Então né....

Parte 2, o que aconteceu comigo na tragetória desses 5 anos (sim pessoal, faz 5 anos e até agora nada) de habilitação autorizada, mas não satisfatória - rs!

Como já disse, eu quase não dirijo, porque enfim, quando quero ir pra algum canto nunca vou só (acho que meus familiares tem medo que meus verdadeiros pais ets venham me buscar), eu meio que estou acostumada a ter motorista, mesmo porque todos (até meu sobrinho de 7 anos) são melhores do que eu no volante, então para que arriscar?

Não é que eu seja braço! A verdade é que não é minha missão na terra. Eu tenho coisas mais importantes para fazer enquanto ando de carro, como por exemplo: olhar as casas, as pessoas, a chuva, uma loja em liquidação, cachorros de rua. E não sobra tempo pra prestar atenção no trânsito.

Uma vez, estava eu indo pra igreja ensaiar, passando pela Av. Barreira Grande (ooooooo, eu ando em avenidas), prestando atenção ao movimento dos carros na minha frente, quando um cachorro louco apareceu do nada e atravessou na frente, infelizmente meus reflexos não foram capaz de freiar - atropelei o coitado, que gritou tanto , mas tanto que eu achei que ia ser linchada pelos moradores vizinhos. Depois que meus reflexos responderam ao comando - " pare o carro", já era tarde, o bichinho foi esmagado.

Mas não foi só um cachorro que eu atropelei, eu já atropelei bola de futebol (desculpa Leo), mureta, portão e quase um velhinho na calçada que vendia artigos chineses numa banquinha.

Fora a perseguição que eu sofro de ambulâncias, tanto de polícia quanto de médicos. É só eu estar calmamente na minha faixa, surge uma apitando atrás de mim, e o pior que são todas apressadinhas, uma vez uma até buzinou pra mim, quase tive um ataque do coração.

Mas concluindo...

Se você tem uma carteira de motorista a 5 anos ou mais, ou menos e ainda não sabe fazer baliza, pq na vida real não tem cabo de vassoura que dá pra ver no retrovisor sem que você tenha que tirar a cabeça para fora do carro, junte-se a mim, vamos ser felizes, mesmo sendo ruim de volante, o importante é que sabemos dirigir, e se um dia precisar fugir de um psicopata ou protagonizar uma daquelas perseguições americanas, onde você atropela tudo e todos, conseguiremos! O que vale é ser consciente, pq conheço pessoas que são ruins e não admitem (né querido amigo Beto - kkkkkkk)

Sem mais

Bjs - Bi

Eu motorista?!

2008-11-10T07:41:00.000-08:00

Dirigir! Quem nunca teve problemas? Ou mais, ainda há pessoas que tem muitos, tipo eu!

Eu acho que eu dirijo mal por ter um trauma. Não que eu tenha sofrido algum acidente e isso me traumatizou, mas eu sou perseguida na direção.

Tudo começou quando eu tinha uns 7 ou 8 anos, sei lá. Lembro que estava com a minha mãe no carro ( um Monza vinho, daqueles chamados de tubarão, ou baleia? vixi! eu sei que é um que parece um bicho do mar), e em um cruzamento um ônibus veio e bateu na lateral onde eu estava, daí em diante, todos os acidentes e quebras de carro que houve em minha família, quem estava lá???? EU! Virei tipo uma zica no carro, qualquer que me carregasse poderia bater o carro pq eu estava lá. Mas o pior (pior que eu digo, o mais bizarro e estúpido) acidente de todos foi com a minha irmã mais velha, a Flávia, assim que ela tirou carta, estávamos, eu e ela, na anhaia melo, de brasília (meu pai só liberava carro velho para as iniciantes), atrás de um carro, esperando o farol abrir, mas como minha irmã tinha medo que o carro morresse, ficou com o pezão no acelerador, então por um surto retardante dela, que " achou que o carro da frente andou" acelerou com toda a força de suas pernas magras e pá, acertou em cheio a bunda do cara que desceu com olhar de matador. A minha visão naquele momento foi o capo branco polar ( aquele branco que eles falam que é polar, mas parece que o carro tá sujo, um branco encardido, horrível!) cobrindo toda a visão do vidro da frente. Depois ela me olhou com aquela cara, " vixi além de te carregar zica, o papai vai me matar"... Conclusão: alguns choros, telefonemas, xingos e afins depois, meu pai chegou ao lugar do acidente e disse a frase master de nossa existência de filhas para a Flá (coitada) " Não filha, não chora não, você nunca me deu lucro". PS: um lema que carrego na vida, filho não dá lucro para os pais, nunca!

Mas enfim... o que queria contar é sobre minhas frustrações como motorista.

Como disse, meu pai só liberava os carros velhos para as iniciantes (somos em 3 irmãs), e bem na minha vez (claro!) ele só tinha carros novos, logo eu como a zica dos carros, pegar um carro novo para aprender seria loucura.

Quem ensinou minhas irmãs dirigirem foram seus respectivos namorados, e na época eu não tinha namorado (claro!)

E mais, mesmo que eu soubesse dirigir não poderia sair sozinha, então como sempre saia com uma das que sabia dirigir, para que aprender?

Mas com 20 anos cansei! Tinha que me libertar, aprender poxa! (fora que todos já me chamavam de trouxa)

Peguei o gol branco (mas esse era branco normal) a Fer (irmã do meio) e fui aprender. Cada coisa que ela me ensinava e eu (inocentemente) tentava fazer levava um tapa pq não conseguia -TRAUMATIZANTE!!! Um pouco roxa depois, mas ainda viva, me matriculei e fui tirar carta, e o instrutor era mó gente boa, pensei " agora vai".

Primeiro dia de aula da garotinha feliz - choveu granito! TRAUMATIZANTE.

Depois de ter conseguido a vitória de ter chegado no final de 15 aulas uma pior que a outra, dia da prova. Meu Deus, acho que se o carro morreu 20 vezes foi pouco, e o pior, me deu um ataque de riso e o carinha que vai de lado (tipo urubu te secando - isso deveria ser proibido até) TRAUMATIZANTE.

Cheguei em casa e meu pai (autor de frases incríveis) já disse que tudo bem iria pagar pra eu passar, claro coitado se não ele ia ficar pagando aulas e testes por mais 20 anos.

Mas não! Fui forte! e disse: " Vou tentar mais uma vez" para desespero da família presente.

E fui, meu cunhado, o Edu ainda me ajudou, emprestou o carro dele (oh cara bacana e temente a Deus, já que confiou seu pobre carrinho para mim)foi lá no trajeto comigo e treinou, me ensinou e etc.

Mas eu acho que o que deu resultado mesmo foram as orações...

No dia o meu instrutor - Cláudio - me chamou num canto e disse:" Olha Fabi, como eu sei que você fica nervosa e tira o pé rápido da embreagem, e por isso o carro morre, eu pedi pro cara que vai com vc te aprovar, pq vc foi legal comigo", naquele momento meus olhos brilharam e eu imaginei o sol mais radiante (pq estava chovendo, é claro e para ajudar), as nuvens virando algodão doce e todos cantado, assim como aqueles filmes da disney, mas pisquei e tudo voltou ao normal.

Vocês devem estar se perguntando: " Nossa o que a Bi fez pra esse cara pra ele ser tão legal?" Eu respondo: Nada, e que eu sou legal mesmo!

Então o moço urubu entrou no carro super simpático, sai de boa, e no meio do caminho (aquele que parece que não tem fim) antes de eu atropelar a moça do yakult, ele pediu para eu parar e ainda comprou um yakult pra mim. Fiz o percurso direitinho por incrível que pareça, mas antes de encostar o carro no final, deixei morrer - claro!

Bem, consegui tirar minha carta, mas...
Para não ficam enjoativo vou postar o parte 2.
Aguardem....

A tragetória de uma garota estranhamente normal

2008-10-29T08:49:00.000-07:00

Olá, meu nome é Fabiana, mas meu apelido desde pequena é Bi, então é assim que todos me conhecem...

Resolvi fazer um blog para compartilhar com o mundo (ooo que audácia), minhas histórias reais de uma garota normalmente esquisita.

É que parece que tudo que seria normal para outras pessoas, se agravou em mim, e tudo virou uma história cómica.

Ai eu vou contar tudo aqui para eu ficar famosa, escrever um livro que depois vai virar uma série super legal da televisão e eu vou ficar rica. Hahahahahaha!

Na verdade o motivo desse blog é simples. É que eu como mulher, e ainda se agravando por ter heranças genéticas muito falantes, preciso falar e muito, e não tenho conseguido gastar todo meu potencial de falação. Então vou desabafar e jogar minhas idéias aqui. E vocês terão que me aguentar - rs!

"Mas porque tudo isso, oh pequena garotinha?" vocês dirão, eu sei. Respondo: Casei a quase 3 meses, e meu amado esposo é uma pessoa muito calada e ainda por cima, nem topa me ouvir por muito tempo, e o restinho de palavras que ele teria para gastar ele conversa com a nossa cachorra. Logo, fiquei sem cota.

É..., assim é minha vida, sempre estranha.

Esses foram meus motivos para abrir um blog, agora é só aguentar as histórias.

Bjs